Alan Harper

-Alan: "Dass es so viele Reime auf Suizid gibt, wusst ich gar nicht."
-Jake: "Ja, und was ist Patrizid?"
-Alan: "Das bedeutet, man soll seinen Vater ehren."

-Charlie: "Was machst du da?"
-Alan: "Ich bezahle unsere Haushaltsrechnungen."
-Charlie: "Du bist ne gute Frau, Alan. Warum hat dich bloß noch kein einziger Mann zum Altar geführt? Vielleicht wegen deinem Penis."
-Alan: "Ja, der steht mir immer im Weg."

-Alan: "Ich musste leider feststellen, dass sie von uns das einzige liebeswerte Familienmitglied sind, das ein Gehalt bezieht."
-Berta: "Ich bin auch das einzige Familienmitglied, das ne Zahnbürste braucht, um Jakes Unterhosen sauber zukriegen."

-Alan: "Das Geld fällt nicht einfach vom Himmel, Charlie."
-Charlie: "Offensichtlich warst du noch nie in einem Nachtclub, wenn ne Stangentänzerin kopfüber vor dir hing."

-Charlie: "Ich hab erwartet, dass sie irgendwie trocken sind. Aber im Gegenteil, sie wirken viel eher feucht."
-Alan: "Oh, großer Gott."

Alan: "Vielleicht hättest du von deinen Dates viel mehr, wenn du mit Frauen ausgehen würdest, die ihren Kopf zu was anderem gebrauchen, als ihre Fußknöchel darauf auszuruhen."

-Frau: "Du bist ein netter Kerl."
-Alan: "Oh, das ist ja noch schlimmer. Weißt du, was man von netten Kerlen sagt?"
-Frau: "Ja, sie kommen zuletzt."
-Alan: "Nein, sie kommen unter der Dusche."

Alan: "Du kennst doch diese Witze, die man nicht auf Anhieb versteht. Und dann, nach ein, zwei Tagen fängst du an zu lachen, wie verrückt an zu lachen. Das bin ich. Ich bin so ein Witz. Du schläfst jetzt mit mir und findest mich sexuell später attraktiv."

Alan: "Mut ist nicht die Abwesenheit von Angst. Sondern zu Tat zu schreiten, obwohl man Angst hat."

-Alan: "Bitte lächeln."
-Jake: "Worüber?"
-Alan: "Nur ein aktuelles Foto, falls du vermisst wirst."
-Charlie: "Alan, mach dich nicht lächerlich. Diese Kinder werden nie gefunden."

Alan (über Jake): "Er hat’s nur in die siebte Klasse geschafft, weil die Bänke für ihn zu eng wurden."

-Alan: "Weißt du, wie man jemanden nennt, der im Leben immer nur das absolute Minimum macht?"
-Jake: "Onkel Charlie?"
-Alan: "Nein, Faulpelz."
-Jake: "Und wennsch."
-Alan: "Und wennsch? Bist du schon so faul, dass du nicht mal die Wörter zu Ende sprichst?"
-Jake: "Was hast du’n für’n Pro?"

-Alan: "Jake ist ein Rohdiamant."
-Charlie: "Jake ist ne gefräßige Riesenqualle."
-Angie: "Charlie, so redet man nicht von einem Kind."
-Charlie: "Er ist kein Kind. Er ist ein postpubertärer Bandwurm mit einem schlechten Haarschnitt."

-Jake: "Vielleicht muss ich ne Buchbesprechung schreiben."
-Alan: "Was bedeutet, du musst sie vielleicht schreiben?"
-Jake: "Ich meine, ich muss sie schreiben, wenn’s bis Montag kein Erdbeben gibt."

-Charlie: "Verbitterung ist der Mörtel, mit dem die Ziegel der Einsamkeit in einer Mauer der Verzweiflung zusammengehalten werden. Kapitel 3:’Die Wandabreißen’."
-Alan: "Leck mich. Das ist Kapitel 1 in meinem nächsten Buch, und das heißt: Du kannst mich mal. Kapitel 2 heißt: Leck mich an meinem bleichen Hintern."

-Charlie: "Jetzt bereust du das viele LSD, bevor du ihn gezeugt hast."
-Alan: "Ich hatte nie was mit LSD zutun."
-Charlie: "Vielleicht tust du von jetzt an lieber so als ob."

-Alan: "Ich hätte das Buch glasieren müssen. Er hat nie was verloren, was glasiert war."
-Charlie: "Alan, warum willst du immer noch mit dem Kopf durch die Wand? Der Junge ist eindeutig dazu bestimmt, billige Socken aus seinem Kofferraum zu verkaufen."

-Alan: "Du hast das Buch schon wieder verloren?"
-Jake: "Es war doch nicht mit Absicht, warum schreist du mich so an?"
-Alan: "Weil das eins der wenigen Vergnügen ist, die ich als dein Vater habe."

-Frau: "Und gehören sie zur Braut oder zum Bräutigam?"
-Alan: "Die Braut ist meine Mutter, deshalb..."
-Frau: "Oh."
-Alan: "...zum Bräutigam."

Alan: "Ich hätte einen Vorschlag zur Eisskulptur. In der Regel nimmt man einen Cupido, aber ihr dürft nicht vergessen, Pfeil und Bogen schmelzen zuerst, und am Ende steht da nur noch ein dickes Kind in Shrimps."