Serie

Leonard: "Sheldon, ganz ruhig! Sie zeigt keinerlei Symptome und hat sicher nichts Ansteckendes."
Sheldon: "Also bitte! Wäre die Grippe erst nach dem Erscheinen der Symptome ansteckend, hätte man sie schon vor tausenden von Jahren ausgerottet. Irgendwann zwischen Werkzeuggebrauch und Höhlenmalerei wäre Homo Habilis darauf gekommen, den Typen mit der laufenden Nase zu erschlagen."

Sheldon: "Na gut, einmal als ich 15 war und den Sommer an der Heidelberger Uni in Deutschland verbrachte."
Penny: "Als Austauschstudent?"
Sheldon: "Nein, ich war Gastprofessor. Jedenfalls, die deutsche Küche basiert etwas mehr auf Wurst, als ich es gewohnt war. Und das Ergebnis war ein interner Blitzkrieg und mein Dickdarm übernahm dabei die Rolle des armen Polens."

Howard: "Ich bin froh, dass du ausgerechnet Mandarin lernst."
Sheldon: "Wieso?"
Howard: "Wenn du es beherrschst, kannst du eine Milliarde anderer Menschen an meiner Stelle nerven."

Leonard: "Penny fährt dich zur Führerscheinstelle, ich gehe ins Bett."
Sheldon: "Wieso Penny?"
Leonard: "Weil der Stein die Schere bricht."

"Leonard, ich wusste nicht, dass deine Geschwister so viel erfolgreicher sind als du."
"Ja, du bist der Jar Jar Binks der Hofstadter-Familie."
"Oh michse denken ihr sehen heute traurig aus, oh ja!"

Penny: "Jeder steht auf irgendwas."
Leonard: "Nicht Sheldon. Im Laufe der Jahre haben wir viele Theorien dazu entwickelt, wie er sich fortpflanzen könnte. Ich vermute durch Mitose."
Penny: "Äh, bitte wie?"
Leonard: "Ich gehe davon aus, dass sich Sheldon eines Tages nach einer enormen Menge thailändischen Essens in zwei Sheldons teilen wird."

Sheldon: "Ich erwarte keinerlei größere Ausgaben, es sei denn, sie entwickeln eine bezahlbare Methode, um mein Skelett mit Adamantium zu verschmelzen wie bei Wolverine."
Penny: "Arbeiten die denn an so was?"
Sheldon: "Na das will ich doch sehr hoffen."

"Heiliger Kuhmist auf Toast!"

"Bitte schicken Sie mich nicht zurück nach Indien! Da ist es viel zu voll! Wie auf einer nie endenden Comic-Con, nur das alle das gleiche Kostüm tragen, nämlich das eines Inders! Ich liebe Amerika, ja wirklich. Die Freiheit, den Baseball, die krankhaft grassierende Fettsucht."

"Ich liebe den Geruch von Paintballs am Morgen."

"Ein Physiker geht jedes Wochenende in eine Eisdiele und bestellt für sich einen großen Eisbecher. Dann bietet er dem leeren Hocker neben sich auch einen an.

Das geht eine ganze Weile so. Dann fragt der Besitzer ihn, was er da macht.
Der Mann sagt, 'Naja, ich bin Physiker und die Quantenmechanik lehrt uns doch, dass es möglich ist, dass sich die Materie von diesem Hocker spontan in eine wunderschöne Frau verwandelt, die mein Angebot annimmt und sich in mich verliebt.'

Da sagt der Besitzer, 'es kommen jeden Tag hübsche Single-Frauen her, spendieren sie doch einer von denen ein Eis, vielleicht verliebt die sich dann unsterblich in sie.' Und der Physiker sagt, 'Ja, aber wie stehen die Chancen, dass das passiert?!'"

Leonard: "Du schuldest mir noch 2 Dollar, Schwein Moo Shu ist teurer geworden."
Howard: "Es wird von Tag zu Tag härter ein schlechter Jude zu sein."

Penny: "Oh, das ist ja ein süßer kleiner Laden... die Typen starren mich alle an?"
Leonard: "Keine Sorge, die haben mehr Angst vor dir, als du vor ihnen."

Sheldon: "Ich habe sehr wohl Kenntnis darüber, wie sich die Menschheit reproduziert. Aber es ist schmutzig, unhygienisch und, basierend auf der dreijährigen Nachbarschaft mit dir, geht es mit lauten, unnötigen Anrufungen an eine Gottheit einher."
Penny: "Oh Gott!"
Sheldon: "Ja, ganz genau das."

Sheldon: "Was meinst du wodurch ich in meinem Alter statistisch gesehen am wahrscheinlichsten sterbe?"
Leonard: "Durch die Hand deines Mitbewohners?"
Sheldon: "Durch einen Unfall."
Leonard: "Ja, so werd ichs aussehen lassen."

Rajesh: "Ich hab jetzt keine Lust mehr."
Sheldon: "Bloß weil du keine Freundin hast? Ohje, wenn man aus diesem Grund das Spiel nicht mehr spielt, steht Dungeons & Dragons auf verlorenem Posten."

Sheldon über Penny: "Sie spielt falsch. Niemand kann so attraktiv sein und gleichzeitig so gut bei Videospielen."

Du sagst jedem ich sei Raketenwissenschaftler? Mein Gott! Sag doch gleich ich kassiere die Straßenmaut an der Golden Gate Bridge.

Ich gebe genau 46,9% meines Nettoeinkommens aus, den Rest teile ich auf zwischen einem kleinen Sparkonto, dieser Mogelpackung Erdnussplätzchen und dem ausgehöhlten Gesäß einer Superheldenfigur.
Den Namen des Helden behalte ich zu seinem Schutz für mich... oder zu IHREM Schutz.

"Wir sehen uns in der Hölle Sheldon"?
Das bestimmt erschreckendste daran ist das fehlende Komma!