Serie

Entschuldige mal, du hast Dr. Sheldon Cooper in deinem Labor und er soll Gläser abwaschen? Das ist so als würdest du den Hulk bitten, dir ein Gurkenglas zu öffnen.s

Die Quantenphysik macht mich richtig glücklich... als würde man das Universum nackt sehen.

Es gibt nur eine bewusstseinserweiternde Droge die mir Spaß macht und die nennt sich Wissenschaft!

Howard: "Du weißt, dass wir uns sehen können wenn du deinen Computer einschaltest?"

Howards Mutter: "Ich fass das Scheißding nicht an, sonst erkranke ich noch an einem Computervirus!"

Howard: "Du wirst nicht krank von einem Computervirus..."

Howards Mutter: "Ach, dann bist du also nicht nur Astronaut, sondern auch Arzt?"

Penny: "Oh, hier kommt also der Pizzaduft her."

Sheldon: "Das ist bemerkenswert. Wenn Mozarella ein Explosivstoff wäre, wärst du ein guter Ersatz für die Sprengstoffspürhunde am Flughafen."

"Du solltest mal am Passahfest zu mir zum Essen kommen. Bei einer Katholikin mit so einem riesigen Kreuz um den Hals, dürfte meine Mutter vielleicht das Hirnaneurysma kriegen, auf das ich schon so lange hoffe."

Sheldon: "Ordne diese Personen nach der Schwere ihres Verrats: Brutus, Judas, Leonard Hofstadter."

Leonard: "Sheldon, du stellst mich auf eine Stufe mit Judas und Brutus?"

Sheldon: "Nicht mit Judas. Der hatte wenigstens den Anstand sich zu erhängen."

Leonard: "Es würde uns auch nicht umbringen, ein paar neue Leute kennen zulernen."

Sheldon: "Ja, aber neue Leute kennenlernen könnte uns umbringen. Es könnten Mörder sein oder Träger tödlicher Krankheitserreger."

Sheldon: "Hier ist wirklich eine Frau? Und du willst uns raus haben, weil du einen Koitus erwartest?"

Leonard: "Ich bin nicht in Erwartung eines Koitus."

Sheldon: "Steht sie für einen Koitus zur Verfügung?"

Leonard: "Hör doch mal auf, dauernd 'Koitus' zu sagen."

Sheldon: "Das wäre dann jetzt ein 'Koitus interruptus'.

"Holá, Nerd-migos!"

"Ich bin Hindu. In meiner Religion lehrt man, dass Leiden in diesem Leben im nächsten Leben belohnt wird. 3 Monate mit Sheldon am Nordpol und ich werde wiedergeboren als gutbestückter Milliardär mit Privatjet."

Sheldon: "Keine der mir bekannten gesellschaftlichen Gepflogenheiten macht mein Eingreifen erforderlich."
Penny: "Was ist mit 'Jungfrau in Nöten'?"
Sheldon: "Ritterkodex aus dem 12. Jahrhundert, nicht gerade aktuell. Und außerdem gilt das nur für Ritter."

Sheldon zu Penny: "Sing das Katzentanzlied."

"So, diese Frühstücksflocken haben ihre molekulare Integrität verloren, jetzt habe ich hier nur noch Weizenschrotpampe."

Leonard: "Was? Ich war mit vielen Frauen aus. Da wäre Joyce Kim, Leslie Winkle..."

Sheldon: "Ich informiere die Herausgeber unserer Wörterbücher darüber, dass 'viele' nach neuester Definition zwei bedeutet."

Leonard: "Am besten machen wir eine kurze Pause."

Sheldon: "Gute Idee, ich brauch meine Handgelenkbandage. Das viele Knöpfedrücken verschlimmert meine alte Nintendoverletzung."

Penny: "Ich bin Sternzeichen Schütze, was euch vermutlich schon viel über mich verraten dürfte!"

Sheldon: "Ja es verrät uns, dass Du an der massenkulturellen Häresie teilhast, der zu Folge die Position der Sonne im Verhältnis zu willkürlich festgelegten Sternbildern zum Zeitpunkt deiner Geburt Einfluss auf Deine Persönlichkeit hat!"

Penny: "Massenkulturelle WAS?"

Penny: "Okay. Wenn Du während des Dates trinken willst, versprich mir, es nicht zu übertreiben."
Rajesh: "Übertreiben was? Mein Glück? Freiheit? Dieses warme Gefühl in meinem Inneren, das zu mir spricht und sagt, alles wird tutti frutti?"

"Eine Diätcola, bitte."
"Sheldon, bestellst du dir bitte einen Cocktail? Ich übe doch Cocktailmixen."
"Dann hätte ich gern einen alkoholfreien Cuba Libre."
"Das wäre dann Rum mit Cola, nur ohne Rum..."
"Ja und das bitte als Diätprodukt."

"Das weiß doch jeder: Eine Zeitmaschine verliert die Hälfte ihres Wertes, wenn sie in Betrieb war."