Brad Pitt

Lt. Aldo Raine: „Wir sind im Nazi-Töten-Geschäft, und ich sags dir mein Freund, das Geschäft brummt."

Lt. Aldo Raine: „Wer bei mir kämpfen will, der hat einen Soll zu erfüllen. Und zwar einen Soll, den er mir schuldet. Höchstpersönlich. Jeder einzelne Mann unter meinem Kommando schuldet mir einhundert Nazi-Skalps. Und ich will meine Skalps.“

Lt. Aldo Raine: „Wenn sich Deutsche in Bäumen verstecken, muss ich das wissen. Und du musst es mir sagen. Du musst es mir sofort sagen.“

Lt. Aldo Raine: „Wenn du in deinen Leben also nochmal ein Sauerkraut-Sandwich essen willst,... dann äh... zeig mir auf der Karte hier wo die Bande steckt. Sag mir wie viele es sind. Und dann sag mir genau, was sie an Waffen bei sich haben. “

Lt. Aldo Raine: „Nazis kennen keine Menschlichkeit. Sie sind die Fußsoldaten eines judenhassenden, massen-mordenden Psychopathen und gehören vernichtet.“

Lt. Aldo Raine: „Mein Name ist Lt. Aldo Raine. Ich stelle ein Spezialkommando zusammen und dazu brauche ich 8 Soldaten. 8 jüdische, amerikanische Soldaten.“

Lt. Aldo Raine: „Ich will einhundert Skalps von einhundert toten Nazis. Und wenn ihr dabei draufgeht.“

Lt. Aldo Raine: „Ich komm doch nicht extra von den Scheiß-Smoky-Mountains runter, überquer 5.000 Meilen Wasser, kämpf mich durch halb Sizilien und spring aus so 'nem Scheiß-Flugzeug, um den Nazis einzutrichtern, was Menschlichkeit ist.“

Lt. Aldo Raine: „Hol mir die deutsche Knackwurst her.“

Lt. Aldo Raine zu einem deutschem Soldaten: "Nun zeig auf die Karte und sag uns wo die Bockwurstparty steigt."

-Hans Landa: "Das ist ein Bingo!... Sagt man das so? Das ist ein Bingo?"
-Lt. Aldo Raine: "Es heißt einfach Bingo!"
-Hans Landa: "Bingo! Ist das lustig."

"Im Fight Club ging es nicht um Gewinnen oder Verlieren. Es ging nicht um Worte. Die hysterischen Rufe waren wie Gebets-Kauderwelsch in einer dieser Erweckungs-Kirchen. Wenn der Kampf vorbei war, war nichts gelöst, aber nichts war von Bedeutung. Hinterher fühlten wir uns alle errettet."

"Ich will nicht ohne Narben sterben."

"Ich sag dir was, Mann: Es könnte schlimmer sein. "Ne Frau könnte dir im Schlaf den Penis abschneiden, und ihn aus `nem fahrenden Auto schmeißen." – "Das... tröstet sehr."

"Ich lehne die Grundübereinkunft des Gemeinwesens ab, insbesondere die Überbewertung von Besitz!"

"Hört mir zu, Maden: Ihr seid nichts Besonderes. Ihr seid keine wunderschönen, einzigartigen Schneeflocken. Ihr seid genau so verweste Biomasse wie alles andere. Wir sind der singende, tanzende Abschaum der Welt. Wir sind allesamt Teil desselben Komposthaufens."

"HE HE HE Du hast echt völlig kaputte Freunde sage ich dir, aber gelenkig die blöde Schlampe!"

"Hat… hat es getickt?" –

"Loader machen sich keine Gedanken, wenn es tickt, weil moderne Bomben nicht ticken." –

"Entschuldigung... Loader?" – "Gepäckarbeiter. Aber wenn ein Koffer vibriert, rufen die Loader die Polizei." –

"Mein Koffer hat vibriert?" –

"In 9 von 10 Fällen ist es ein Rasierer, aber... aber hin und wieder... ist es ein Dildo. Die Firma verbietet es uns natürlich, Besitz zu unterstellen, wenn es wirklich ein Dildo ist. Wir verwenden dann den unbestimmten Artikel "Ein Dildo’, niemals "Ihr Dildo’." – "Ich hatte noch nie einen."

"Gentlemen, Willkommen im Fight Club.

Die erste Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club.

Die zweite Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club!

Dritte Regel des Fight Club: Wenn jemand "Stopp’ ruft, schlappmacht, abklopft, ist der Kampf vorbei.

Vierte Regel: Es kämpfen jeweils nur 2.

Fünfte Regel: Nur ein Kampf auf einmal.

Sechste Regel: Keine Hemden, keine Schuhe.

Siebte Regel: Die Kämpfe dauern genau so lange, wie sie dauern müssen.

"Es war traumhaft. Wir verkauften reichen Weibern ihre eigenen fetten Ärsche zurück."