Jon Cryer

-Charlie: "Ich glaub, ich hab mein Leben lang versucht, die Leere in mir aufzufüllen, indem ich, naja..."
-Alan: "...die Leere bei anderen ausgefüllt hast."

-Alan: "Wer ist die Blondine?"
-Charlie: "Keine Ahnung. Hab sie am Strand gefunden."
-Alan: "Eine Obdachlose?"
-Charlie: "Heute Nacht nicht."

-Alan: "Was machst du da?"
-Charlie: "Was glaubst du denn? Talentsuche."
-Alan: "Hast du den Verstand verloren? Wie willst du sie anmachen? ’Wollen sie mit mir nach Hause fahren und mit mir meine Eier suchen?’."
-Charlie: "Es war bloß eins, und ich hab’s gefunden."

-Alan: "Was kostet ne Nutte?"
-Charlie: "Was? Alan, was willst du denn mit ner Nutte?"
-Alan: "Naja, ich würde sie gern dafür bezahlen, dass sie Sex mit mir hat."

-Judith (über Jake): "Hoffentlich hast du ihm nicht wieder Junkfood zu essen gegeben."
-Alan: "Gegeben? Judith, unser Sohn ist ’ne Biotonne. Würde mich nicht wundern, wenn er da drinnen Kompostsäcke kackt."

(Nachdem sich Alan u. Cynthia unterhalten haben)
-Charlie: "Du Hund."
-Alan: "Was?"
-Charlie: "Ach komm schon. Die frontale Umarmung, das ’wir sollten uns irgendwann sehen’, ist das nicht gleichbedeutend mit ’besorg’s mir in der Sackgasse’?"

-Alan (nach Kinobesuch): "Du wolltest doch reingehen."
-Jake: "Weil er ab 18 war, aber es war kein einziger Busen drin."
-Charlie: "Doch, deiner."

-Charlie: "Scheint, als hättest du dir die beste Nacht deines Lebens vermasselt."
-Alan: "Die beste Nacht? Nein, nein, das war die Nacht, in der Jake geboren wurde."
-Charlie: "Du hattest ’nen 3er in der Nacht, als Jake geboren wurde?"

-Alan: "Wie seh ich aus?"
-Charlie: "Was spielt das für ne Rolle? Du machst Schluss mit ihr."
-Alan: "Ich will nicht, dass meine Kleider sagen, ’komm näher’."
-Charlie: "Keine Sorge. Wie immer sagen sie, ’ich bin heute euer Vertretungslehrer’."

Alan: "Ich bin ein monogamer Nesthocker, der sich so lange an eine Beziehung klammert, bis er die Scheidungspapiere oder ein gezücktes Küchenmesser vor Augen hat."

-"Sind sie ein Freund von Charlie?"
-Alan: "Ich bin sein Bruder. Daher nein."

-Charlie: "So ziemlich jeder hat gewisse Talente. Du, zum Beispiel, kennst keine Scham."
-Alan: "Entschuldige bitte. So was trägt man bei der Tour de France."
-Charlie: "Alan, ich hatte gerade die Tour de France. Und ich hatte nichts weiter an als mein Lächeln und ein Kondom."

-Charlie: "Hab ich eben den Schwachkopf gehört?"
-Alan: "Schwachkopf?"
-Charlie: "Entschuldigung, Schwachkopf junior."

-Alan: "Jake, jeder Mann wird früher oder später mal verlassen."
-Charlie: "Manche werden auch früher und später verlassen, was, Alan?"

-Charlie: "Und erst die Karte."
-Alan: "Du hast Sie gelesen?"
-Charlie: "Konnt ich nicht. Sie ist auf aramäisch."

Charlie: "Frisch gepresster Orangensaft."
Alan: "Wirklich?"
Charlie: "Ja steht auf der Flasche."

Charlie: „'N Geschäft angeboten? Ich wette es war...“
Alan: „Nein, nein, nein! Kein Telegraph, keine Flugmaschine, kein Eisschrank und keine Glühbirne!“
Charlie: „Deshalb musst du mir nicht den Kopf abbeißen.“

Alan: „Wie ist es mit 'ner Frau zu schlafen deren IQ so hoch ist, wie ihr Alter?“
Charlie: „Ich könnte dich das gleiche fragen.“

Alan: „Und zweitens ist ihr Alter völlig irrelevant. Für mich zählt nur was in einem Mensch ist.“
Charlie: „Ja und in ihr ist nichts weiter drin als Staub und unverdautes Mammutfleisch.“

Alan: „Und der sagt, du sollst beten, damit deine Lehrerin krank wird?“
Jake: „Nein, damit alle Linken krank werden.“