Jon Cryer

Alan: „Sie werden Ihren Friseurtermin nicht verpassen. Ich fahre Sie.“
Norma: „Das würden Sie für mich tun?“
Alan: „Wär mir ein Vergnügen.“
Norma: „Sind Sie sicher, dass Sie nicht homosexuell sind?“
Alan: „Sehr.“
Norma: „Sie wären ein guter Schwuler geworden.“

Alan: „Selbst wenn wir annehmen, es gäbe einen Gott, der deine Lehrerin eine Erkältung an den Hals hängen wollte...“
Jake: „Milzbrand!“
Alan: „Gut, das wars. Hör auf zu beten.“

Alan: „Du könntest doch auch für den Test lernen?!“
Jake: „Und was soll das helfen?“

Alan: „Betest du?“
Jake: „Stört dich das? Ich bin religiös geworden.“

Alan: „Also, ich würd sagen, Sie brauchen gar keinen. Ich find Ihre Frisur auch so sehr schön.“
Norma: „Wie nett von Ihnen. Sind Sie homosexuell?“
Alan: „Nein, nur nett.“

Jake: „Er pinkelt von der Terrasse. Ich dachte, wir dürfen das nicht?!“
Alan: „Dürfen wir auch nicht!“
Berta: „Dürfen wir auch nicht?“

Charlie: „Ich hab ein paar neue Videospiele, spielen wir?“
Jake: „Klar.“
Alan: „Du bist bestraft worden, vergessen?“
Jake: „Nein, aber warum soll Onkel Charlie darunter leiden?“

Alan: „Sowas Mom, heute ist ja ein wundervoller Tag, he?“
Charlie: „Na erklär das mal Onkel Walters letzter guter Nuss.“

Alan: "Dann bin ich plötzlich 'ne Frau, weil ich koche und es dir Zuhause gemütlich machen will? Okay, du hast Recht, halt die Klappe."

Charlie: "Frisch gepresster Orangensaft."
Alan: "Wirklich?"
Charlie: "Ja steht auf der Flasche."

Alan: "Die Lebenserwartung wird mit dem medizinischen Fortschritt bald auf mehr als 100 Jahre anwachsen."
Evelyn: "Damit man von seinen Kindern noch länger ignoriert werden kann."

Alan: "Hey Mom, ich weiß wie man Krebs heilen kann."
Charlie: "Ach, wie schön. Aber leider ein wenig zu spät um Onkel Walters linken Hoden zu retten."

Charlie: "Bei seinen Noten kann er sich schon mal daran gewöhnen Einkaufswagen zu schieben."
Alan: "Du denkst mein Sohn endet in einem Supermarkt?"
Charlie: "Nein, ich meinte als Obdachloser."

Charlie: "Schon gut, um wieviel Uhr?"
Alan: "Ich öffne um acht."
Charlie: "UHR?"
Alan: "Nein, Grad Celsius."

Alan: "Eine Platin Rolex! Ich hab schon immer eine Platin Rolex gewollt. Ich hab mir beinah mal eine gekauft, aber ich Idiot hab stattdessen meine Familie krankenversichert."

Alan: "Und zweitens ist ihr Alter völlig irrelevant. Für mich zählt nur was in einem Mensch ist."
Charlie: "Ja und in ihr ist nichts weiter drin als Staub und unverdautes Mammutfleisch."

Alan: "Ach, ich habs gewusst. Ich hab keinen extra Schaum auf meinem Latte. Da kann man genauso gut einen Ritt auf einem Rennschwein bestellen."

Alan: "Der Mann hat einen hitzesuchenden Gefechtskopf in der Hose."

Alan: "Die Oper... das war der Schlussakkord."
Charlie: "Du würdest jetzt wohl aufgeben."
Alan: "Charlie, Elvis hat das Gebäude verlassen. Und die Frage, ob du aufgibst, stellt sich jetzt nicht mehr."

Alan: "Ein Tanzmagazin macht sie noch nicht zur Tänzerin."
Berta: "Monstertittenmagazine haben sie doch auch zum Monster gemacht."
Alan: "Ich verbitte mir, dass ihr in meinem Zimmer rumschnüffelt."