Til Schweiger

Ludo: "Es hat Ohren, weil es sich die so doll gewünscht hat."
Chayenne-Blue: "Aber warum?"
Ludo: "Warum was?"
Chayenne Blue: "Warum hat es sich die so doll gewünscht?"
Ludo: "Ja weils so gern fliegen möchte."
Chayenne Blue: "Es kann mit seinen Ohren fliegen?"
Ludo: "Mhm, aber nur so ab Windstärke 4-5 und wenn der Wind von Nord-Westen kommt, dann stellt sich das Zweiohrküken hier so hin und wartet auf den Wind von hinten, der geht unter die Ohren, das gibt Auftrieb und dann kanns abheben wie ein Flugzeug und fliegt um die ganze Welt und kann sich von da oben alles ganz genau ankucken, es war schon in der Türkei, in der Antarktis, in der Lüneburger Heide, es war sogar schon mal hinter Mond!"
Chayenne-Blue: "Es sind ihm Ohren gewachsen einfach weil es sich die so doll gewünscht hat?"
Ludo: "Ja, denn wenn man sich etwas wirklich wünscht, wenn man ganz feste dran glaubt das es in Erfüllung geht. Dann passiert das auch."

Ludo: "Schicke Brille!"
Anna: "Schleimer!"

Hugo Stiglitz: "Maximilian... das ist aber ein schöner Name."

Ludo: "Warum guckt die mich so böse an?"
Ludos Anwalt: "Sie schaut mich böse an. Sie schielt ein wenig."
Ludo: "Woher wissen Sie das?"
Ludos Anwalt: "Sie ist meine Ex-Frau."

Ludo zum Taxi-Fahrer: "Man sieht sich immer zweimal im Leben!"

Ludo: "Kann die Flachzange die Bühne nicht selber aufbauen, ich denke der kann zaubern"

Ludo: "Fertig."
Anna: "Der hat ja gar keine Ohren."
Ludo: "Sieht trotzdem schön aus."
Anna: "Wenn er keine Ohren hat ist es kein Hase."
Ludo: "Der hat aber auch keine Ohren."
Anna: "Ja, aber das... das ist ein Keinohrhase. Der hat keine Ohren, weil der eben keine braucht, weil der durch die Nase hört."
Ludo: "Wenn das ein Kind macht ist das süß, aber wenn man als erwachsener Mann ein schönes Häschen bastelt wird gleich drauf rumgehackt!"

Ludo: "Wie heißt du eigentlich?"
Cheyenne-Blue: "Chayenne Blue..."
Ludo: "Cheyenne-Blue? Das ist aber ein ungewöhnlicher Name!"
Cheyenne-Blue: "Meine Mama ist Schauspielerin und Schauspielerinnen dürfen ihren Kindern keine normalen Namen geben!"
Ludo: "Achso... Und dein Papa? Ist der auch Schauspieler?"
Cheyenne-Blue: "Mein Papa ist ein Arschloch!"

Ludo: "Wenn das ein Kind macht ist das süß, aber wenn man als erwachsener Mann ein schönes Häschen bastelt, wird gleich drauf rumgehackt!"

Ludo: "Sehn wir aus wie zwei frustrierte Zahnarztgattinen?"

Ludo: "Ich liebe dich wie eine Schwester."

Ludo: "Das sind Kinder und keine Vollidioten!"

Ludo telefoniert mit Anna, im Hintergrund läuft ein Porno:

Anna: "Wer schreit denn da so?"
Ludo: "Ähm.. ich guck grad son Kung-Fu Film weisste, mit Jackie Chan!"

Ludo: "Also dieser Keinohrhase sieht aus wie ein Hängebauchschwein, das musst du doch zugeben, oder?"
Cheyenne-Blue: "Gar nicht! Hängebauchschweine können nicht durch die Nase hören."

Ludo zur Krankenschwester: "Was guckst du so blöd? Hast du keine Formulare auszufüllen?"

Ludo: "Kein Typ auf der Welt kann dich glücklich machen, wenn du es nicht schon vorher bist! Du musst dich selbst drum kümmern, dass du glücklich wirst. Das ist purer Egoismus, wenn du den ganzen Tag frustriert Zuhause rumsitzt und du von jemanden anders erwartest, dass der dich permanent glücklich macht. Ausserdem ist es doch normal, dass man auch mal unglücklich ist. Ich lauf auch nich den ganzen rum und sag: "Hey, das leben is geil!" Wieso erwarten eigentlich immer alle, dass sie jeden Tag glücklich sind?"

Lilli: „Ludo, für dich ein schöner großer Teller Fleisch? Da ist reichlich was drauf und alle Sorten gemischt – mit einem Stück wird’s ja schnell langweilig!!“
Ludo: „Ich nehm lieber ein Wasser. Aber nicht das wir uns falsch verstehen, kein hysterisches Wasser, was nicht weiß, was ein Onenightstand ist, sondern ein stilles Wasser, eins, was keine Probleme macht!!“

Chaeyenne Blue: "Du sagst aber lustige Sachen"
Ludo: "Ja? Dann bist Du jedenfalls heute die einzige Frau die das so findet"

Am Telefon:
Anna: "Lieber Ludo, eventuell habe ich in der einen oder anderen Situation emotional überreagiert."
Ludo: "Sag mal liest du das ab?"

Anna: "Miriam hat gesagt ich soll keine Unterwäsche anziehen!"
Ludo: "Wie? Du hast jetzt nichts drunter?"
Anna: "Ähäh.. Jetzt krieg ich bestimmt eine Blasenentzündung."
Ludo: "Noch nicht mal einen Slip?"
Anna: "Man Ludo jetzt konzentrier dich doch mal. Ein Slip ist doch auch Unterwäsche."
Ludo: "Kein Slip... Oh man..."