2 Broke Girls

Hi, ich bin heute eure Kellnerin,
weil meine Mutter trinkt.

"Wenn du mal kurz Zeit hast - hör auf, auf meine Möpse zu starren!"

"Was auch immer das da ist. Es gehört genauso wenig in ein Diner
wie ein Pudel auf eine Kampfhundmesse."

"Ich trage Strickmützen, weil ich es kühl finde.
Du trägst sie, weil du es cool findest. Du hast Tattoos um deinen Dad zu ärgern.
Mein Dad weiß nicht, dass er mein Dad ist. Nochmal zu Dir, du denkst, dieses Geräusch hilft Dir beim Bestellen. Ich denke, dieses Geräusch trocknet meine Vagina aus."

"Ich verwende keine Buttercreme. Buttercreme ist 'ne Bitch.
Wenn die nicht ständig gekühlt wird,
löst sie sich noch schneller auf als 'ne Promi-Ehe."

"Den Leuten Angst zu machen, um sie zu ködern
ist kein Erfolg, das ist Scientology."

"Wenn dieses Diner ein A für Sauberkeit kriegt,
dann schrumpfen meine Brüste zu Körbchengröße A."

Das ist das Williamsburg-Diner.
Inhaber ist Han Lee - nennt sich seit neuestem Bryce Lee weil er vermutlich noch weniger ernst genommen werden will.

Ich würde dich ja zur U-Bahn begleiten,
nur... Ich hab kein Bock.

Toll. Du leuchtest wie so ein Nachtlicht weil du so blond bist.

Wir legen keine Matratzen auf den Boden.
Wir sind arm aber nicht Crack-süchtig.

Was versteht diese Frau von hübsch?
Sie hat Dreadlocks.
Ihre Haare sehen aus wie das Innere eines vollen Staubsaugerbeutels.
Hübsch ist das nicht.

Max: 'Also, wie sieht's aus? Ist sie noch deine Freundin?'
Johnny: 'Max, es ist kompliziert!'
Max: 'Sind wir hier auf Facebook?!'

Toll, denn ganz oft liege ich nachts wach und denke mir...
hätte ich jetzt bloß eine Dose Kürbisse.

Sir, wenn sie ihre Hand mit nach Hause nehmen wollen,
dann nehmen sie sie von meinem Arsch.

Hier bei uns heißt es nicht Harry und Sally,
sondern Harry und Salmonelli.

Ich beobachte seit einer halben Stunde wie die Modelbraut so tut als würde sie essen.

Ich hab nicht genügend Geld um eine Party für sie zu schmeißen.
Ich hab nicht mal genug Geld um einen Baseball zu schmeißen.

Super Outfit übrigens.
Du siehst aus wie die Bräute die sie in Rap-Videos mit Champagner bespritzen.

Gast: 'Oh, der Hund darf hier sein. Er ist mein angemeldeter Wohlfühlbegleiter.'
Max: 'Sie meinen sie haben keinen Freund?'
Gast: 'Nein , ich habe eine Angststörung.'
Max: 'Sie meinen, Sie wollen nicht alleine essen?'
Gast: 'Nein , ich habe ein Attest vom Arzt.'
Max: 'Sie meinen, Sie haben Internet und einen Drucker?'