Scrubs - Die Anfänger

"Wollte ich meinen Atem verschwenden, hätte ich gestern bei meiner Frau Mund zu Mund-Beatmung gemacht, als sie einen Herzstillstand hatte. Gott sei Dank ist meine neue Geliebte Rettungsschwimmerin."

Der Hausmeister: "Weisst du, solche Papierkügelchen können von der Klimaanlage aufgesogen werden und wenn das passiert muss ich n ganzen Tag lang hinter der Wand da rumkrabeln und das mag ich nicht. Da gibts nämlich keine Luft und dann spinnt man rum. Ich hab ein Tag lang da drin gesessen und geglaubt ich wär ne Meerjungfrau. Und deshalb sag ich dir was, du hörst auf mit sowas rumzuwerfen und ich verlier keinen Arbeitstag mehr, weil ich die Wünsche von imaginären Fischern erfüllen muss."

- "Seit wann kennst du Morgan Freeman?"
- "Das ist meine Mum...!"

"Oh mein Gott, das ist mir so egal das ich fast eingeschlafen wäre."

-Cox: "Nicht mal in deinen kühnsten Träumen, Lesley!"
-Lesley: "Cool, Dr. Cox kennt meinen Namen!"
-Cox: "Was für'n Quatsch. Ich hab dir nur irgendeinen Weibernamen gegeben."

"Manchmal muss man einfach sagen, was soll der Schweiss?"

Jordan: "Und Perry... du bist der einzige dem ich das wirklich sagen muss... Wehe du beschimpfst, demütigst, ärgerst, quälst, beleidigst oder verarscht das Baby!"

- "Ihre Freundin heisst Lady?!"
- "Ja und ihr Bruder heisst Typ."

- "Ihr Schnürsenkel ist offen."
- "Hey, danke man. Weisst du wie gefährlich sowas ist. Die ganze Familie meines Onkels kam wegen eines offenen Schnürsenkels um. Am Weihnachtsmorgen kommen sie die Treppe runtergerannt, einer stolpert und ein Wahnsinniger hackt alle in Stücke. Ich bin dir was schuldig"

- "Ich habe das Gefühl das Amoniak steigt mir zu Kopf und macht mich wütend und hasserfüllt."
- "Ja, so fängt es an."
- "Was glotzt du so!!! ... Das tut gut."

"Ich denke normalerweise nicht gern an die Zukunft; sein wir ehrlich: Man kann nicht voraus sehen was passieren wird, aber manchmal ist das Unwahrscheinlichste genau dass, was man gewollt hat! Vielleicht sollte man am besten nicht darüber nachdenken wie es weiter geht und einfach nur das hier und jetzt genießen!"

"Ich bitte dich, unter deiner 3 cm dicken Schicht Make-up, und der Streckenweise durch Botox gelähmten Haut, steckt ein verängstigtes besoffenes Mädchen, dass ich jetzt schon am Telefon flennen höre."

J.D.: "Hören sie, ich will mich übrigens für ein Forschungsstipendium bewerben und ich könnte ein Empfehlungsschreiben von ihnen gebrauchen und es wäre schön wenn sie mir darin keinen Frauennamen geben würden sondern mich Doktor Dorian nennen würden, das klingt irgendwie professioneller und ehrlichgesagt wenn sie mir Frauennamen geben stirbt immer irgendwas in mir drin."

Cox: "Hör zu Jennis, Denis, Tiffany, Whitney...Houstooon. Ich würde dich gerne über eine fabelhafte Sache aufklären die ich gerne Perrys Prinzipien nenne. Nr.1, wenn jemand in der Kaffeeteria nicht weiss was er essen soll, nachdem er bereits eine halbe Stunde vor mir in der Schlange stand dann sollte ich ihn umbringen dürfen. Nr.2, ich bin sicher wenn man im Internet die Pornos verbieten würde gäbs bald nur noch eine Website und zwar mit dem Titel "Gebt uns die Pornos wieder". Dritens und jetzt kommen wir zur absoluten Hauptsache. Man verdient nur dann Respekt als Artzt, nein, Respekt als Mensch wenn man eine Insel ist. Man wird allein geboren und man stirbt auch verdammt allein. Hab ich nicht recht Kumpel. Der Punkt ist und das solltest du dir vielleicht Notieren. Hilfe brauchen nur die Schwachen."
J.D.: "Ich werd mir das auf den Arsch tätowieren lassen."

- "Hallo Eliot."
- "Ich habe mich nicht versteckt. Ich habe nur etwas gesucht."
- "Und was?"
- "Meine Würde."
- "Und hast du sie gefunden?"
- "Nein, ich muss sie auf dem College verloren haben."

"Ein Glück, dass ich zu Mrs. Fitzdafoler in die Fitzdafolerogie muss"

Cox: "Wir reden hier über stinknormales TYLENOL. Du machst damit folgendes... du reißt ihr den Mund auf nimmst ne Hand voll und schmeißt es in sie rein... und alles was drin bleibt ist die richtige Dosis!"