The Big Bang Theory

"Ich liebe den Geruch von Paintballs am Morgen."

"Ein Physiker geht jedes Wochenende in eine Eisdiele und bestellt für sich einen großen Eisbecher. Dann bietet er dem leeren Hocker neben sich auch einen an.

Das geht eine ganze Weile so. Dann fragt der Besitzer ihn, was er da macht.
Der Mann sagt, 'Naja, ich bin Physiker und die Quantenmechanik lehrt uns doch, dass es möglich ist, dass sich die Materie von diesem Hocker spontan in eine wunderschöne Frau verwandelt, die mein Angebot annimmt und sich in mich verliebt.'

Da sagt der Besitzer, 'es kommen jeden Tag hübsche Single-Frauen her, spendieren sie doch einer von denen ein Eis, vielleicht verliebt die sich dann unsterblich in sie.' Und der Physiker sagt, 'Ja, aber wie stehen die Chancen, dass das passiert?!'"

Leonard: "Du schuldest mir noch 2 Dollar, Schwein Moo Shu ist teurer geworden."
Howard: "Es wird von Tag zu Tag härter ein schlechter Jude zu sein."

Penny: "Oh, das ist ja ein süßer kleiner Laden... die Typen starren mich alle an?"
Leonard: "Keine Sorge, die haben mehr Angst vor dir, als du vor ihnen."

Sheldon: "Ich habe sehr wohl Kenntnis darüber, wie sich die Menschheit reproduziert. Aber es ist schmutzig, unhygienisch und, basierend auf der dreijährigen Nachbarschaft mit dir, geht es mit lauten, unnötigen Anrufungen an eine Gottheit einher."
Penny: "Oh Gott!"
Sheldon: "Ja, ganz genau das."

Sheldon: "Was meinst du wodurch ich in meinem Alter statistisch gesehen am wahrscheinlichsten sterbe?"
Leonard: "Durch die Hand deines Mitbewohners?"
Sheldon: "Durch einen Unfall."
Leonard: "Ja, so werd ichs aussehen lassen."

Rajesh: "Ich hab jetzt keine Lust mehr."
Sheldon: "Bloß weil du keine Freundin hast? Ohje, wenn man aus diesem Grund das Spiel nicht mehr spielt, steht Dungeons & Dragons auf verlorenem Posten."

Sheldon über Penny: "Sie spielt falsch. Niemand kann so attraktiv sein und gleichzeitig so gut bei Videospielen."

Du sagst jedem ich sei Raketenwissenschaftler? Mein Gott! Sag doch gleich ich kassiere die Straßenmaut an der Golden Gate Bridge.

Ich gebe genau 46,9% meines Nettoeinkommens aus, den Rest teile ich auf zwischen einem kleinen Sparkonto, dieser Mogelpackung Erdnussplätzchen und dem ausgehöhlten Gesäß einer Superheldenfigur.
Den Namen des Helden behalte ich zu seinem Schutz für mich... oder zu IHREM Schutz.

"Wir sehen uns in der Hölle Sheldon"?
Das bestimmt erschreckendste daran ist das fehlende Komma!

Entschuldige mal, du hast Dr. Sheldon Cooper in deinem Labor und er soll Gläser abwaschen? Das ist so als würdest du den Hulk bitten, dir ein Gurkenglas zu öffnen.s

Die Quantenphysik macht mich richtig glücklich... als würde man das Universum nackt sehen.

Es gibt nur eine bewusstseinserweiternde Droge die mir Spaß macht und die nennt sich Wissenschaft!

Howard: "Du weißt, dass wir uns sehen können wenn du deinen Computer einschaltest?"

Howards Mutter: "Ich fass das Scheißding nicht an, sonst erkranke ich noch an einem Computervirus!"

Howard: "Du wirst nicht krank von einem Computervirus..."

Howards Mutter: "Ach, dann bist du also nicht nur Astronaut, sondern auch Arzt?"

Penny: "Oh, hier kommt also der Pizzaduft her."

Sheldon: "Das ist bemerkenswert. Wenn Mozarella ein Explosivstoff wäre, wärst du ein guter Ersatz für die Sprengstoffspürhunde am Flughafen."

"Du solltest mal am Passahfest zu mir zum Essen kommen. Bei einer Katholikin mit so einem riesigen Kreuz um den Hals, dürfte meine Mutter vielleicht das Hirnaneurysma kriegen, auf das ich schon so lange hoffe."

Sheldon: "Ordne diese Personen nach der Schwere ihres Verrats: Brutus, Judas, Leonard Hofstadter."

Leonard: "Sheldon, du stellst mich auf eine Stufe mit Judas und Brutus?"

Sheldon: "Nicht mit Judas. Der hatte wenigstens den Anstand sich zu erhängen."

Leonard: "Es würde uns auch nicht umbringen, ein paar neue Leute kennen zulernen."

Sheldon: "Ja, aber neue Leute kennenlernen könnte uns umbringen. Es könnten Mörder sein oder Träger tödlicher Krankheitserreger."

Sheldon: "Hier ist wirklich eine Frau? Und du willst uns raus haben, weil du einen Koitus erwartest?"

Leonard: "Ich bin nicht in Erwartung eines Koitus."

Sheldon: "Steht sie für einen Koitus zur Verfügung?"

Leonard: "Hör doch mal auf, dauernd 'Koitus' zu sagen."

Sheldon: "Das wäre dann jetzt ein 'Koitus interruptus'.