Two and a Half Men: Mein cooler Onkel Charlie (Serie)

-Frau: "Du bist ein netter Kerl."
-Alan: "Oh, das ist ja noch schlimmer. Weißt du, was man von netten Kerlen sagt?"
-Frau: "Ja, sie kommen zuletzt."
-Alan: "Nein, sie kommen unter der Dusche."

Evelyn: "Schön, dich zu sehen, Schatz. Du siehst bezaubernd aus... Für ne Heroinsüchtige."

Evelyn: "Hallo, Beatrice, Schatz. Wie schön, dich zu treffen... Du 2 Dollar Nutte."

Alan: "Du kennst doch diese Witze, die man nicht auf Anhieb versteht. Und dann, nach ein, zwei Tagen fängst du an zu lachen, wie verrückt an zu lachen. Das bin ich. Ich bin so ein Witz. Du schläfst jetzt mit mir und findest mich sexuell später attraktiv."

-Jake: "Wie wird man mit der Angst fertig?"
-Charlie: "Ich trinke... Aber ich habe nicht vor der neunten Klasse angefangen."

-Charlie: "Ich hab einen Ausschlag auf meinem Privatgelände."
-Berta: "Privat? Wenn sie noch mehr Verkehr da unten hätten, müssten sie Ampeln aufstellen."

Charlie: "Als der liebe Gott den Mut verteilt hat, hast du dich in deinem Spind versteckt und auf deine Sportsocken gepinkelt."mut

Charlie (über Jake): "Was die Schule betrifft, ist er vielleicht nur so ne Art Tippfehler."

Alan: "Mut ist nicht die Abwesenheit von Angst. Sondern zu Tat zu schreiten, obwohl man Angst hat."

-Alan: "Bitte lächeln."
-Jake: "Worüber?"
-Alan: "Nur ein aktuelles Foto, falls du vermisst wirst."
-Charlie: "Alan, mach dich nicht lächerlich. Diese Kinder werden nie gefunden."

Alan (über Jake): "Er hat’s nur in die siebte Klasse geschafft, weil die Bänke für ihn zu eng wurden."

-Psychiaterin: "Ich bekomme 200 Dollar die Stunde, sie waren fünf Minuten hier, runden wir’s doch einfach ab und sagen 200 Dollar."
-Charlie: "Sogar Nutten geben Rabatt."
-Psychiaterin: "Nutten müssen ihnen nicht zuhören."

Charlie: "Weißt du, es gibt Stellen an Angie, wegen denen man Disneyland für den Ausdruck glücklichster Ort der Welt verklagen könnte."

-Charlie: "Muss ich für den Sarkasmus mehr bezahlen?"
-Psychiaterin: "Nein, ist ne Flatrate."

Berta: "Was haben sie denn, Zippy? Ist ihre Aufblaspuppe mit ’nem Badeentchen durchgebrannt?"

-Alan: "Weißt du, wie man jemanden nennt, der im Leben immer nur das absolute Minimum macht?"
-Jake: "Onkel Charlie?"
-Alan: "Nein, Faulpelz."
-Jake: "Und wennsch."
-Alan: "Und wennsch? Bist du schon so faul, dass du nicht mal die Wörter zu Ende sprichst?"
-Jake: "Was hast du’n für’n Pro?"

-Alan: "Jake ist ein Rohdiamant."
-Charlie: "Jake ist ne gefräßige Riesenqualle."
-Angie: "Charlie, so redet man nicht von einem Kind."
-Charlie: "Er ist kein Kind. Er ist ein postpubertärer Bandwurm mit einem schlechten Haarschnitt."

-Jake: "Vielleicht muss ich ne Buchbesprechung schreiben."
-Alan: "Was bedeutet, du musst sie vielleicht schreiben?"
-Jake: "Ich meine, ich muss sie schreiben, wenn’s bis Montag kein Erdbeben gibt."

Jake: "Hör dir das an: ’Ärmel? Nein, Haubitzen sind’s. Seht, auf und ab, gekerbt wie Apfelkuchen.’ Ich verstehe nur: ’Bla, bla, bla und Apfelkuchen.’ Haben wir Apfelkuchen?"

-Charlie: "Verbitterung ist der Mörtel, mit dem die Ziegel der Einsamkeit in einer Mauer der Verzweiflung zusammengehalten werden. Kapitel 3:’Die Wandabreißen’."
-Alan: "Leck mich. Das ist Kapitel 1 in meinem nächsten Buch, und das heißt: Du kannst mich mal. Kapitel 2 heißt: Leck mich an meinem bleichen Hintern."