Two and a Half Men: Mein cooler Onkel Charlie (Serie)

Alan: "Ich hätte einen Vorschlag zur Eisskulptur. In der Regel nimmt man einen Cupido, aber ihr dürft nicht vergessen, Pfeil und Bogen schmelzen zuerst, und am Ende steht da nur noch ein dickes Kind in Shrimps."

-Alan: "Du warst bei ihr, hab ich recht?"
-Charlie: "Wer bist du, meine Frau?"
-Alan: "Nein. Aber der Hochzeitsplaner."

-Mann: "Hände weg von meiner Freundin!"
-Charlie: "Da müssen sie schon präziser sein."

Charlie: "Ihr Klapsdoktoren wollt doch immer alles auf Gefühle zurückführen."

-Charlie: "Ich will dich wieder haben."
-Mia: "Bist du verrückt geworden?"
-Charlie: "Nein, ich hab die Idee von meiner Psychologin."

-Charlie: "Ich glaub, ich hab mein Leben lang versucht, die Leere in mir aufzufüllen, indem ich, naja..."
-Alan: "...die Leere bei anderen ausgefüllt hast."

Berta (über Charlie): "Als Viagra erfunden wurde, hab ich gedacht, er legt den Löffel weg. Sie wissen doch, man soll seinen Arzt anrufen, wenn ne Erektion länger dauert als 4 Stunden. Er hat ne neue Frau angerufen."

-Alan: "Wer ist die Blondine?"
-Charlie: "Keine Ahnung. Hab sie am Strand gefunden."
-Alan: "Eine Obdachlose?"
-Charlie: "Heute Nacht nicht."

-Alan: "Was machst du da?"
-Charlie: "Was glaubst du denn? Talentsuche."
-Alan: "Hast du den Verstand verloren? Wie willst du sie anmachen? ’Wollen sie mit mir nach Hause fahren und mit mir meine Eier suchen?’."
-Charlie: "Es war bloß eins, und ich hab’s gefunden."

Charlie (zu Alan): "Sex mit dir bedeutet wohl immer etwas Enttäuschung. Ich meine, der gute Wille hat selbst bei ner Nutte gewisse Grenzen."

Charlie (über Jake): "Eines Tages wird der Junge furzen, und die Vögel werden vom Himmel fallen."

-Alan: "Was kostet ne Nutte?"
-Charlie: "Was? Alan, was willst du denn mit ner Nutte?"
-Alan: "Naja, ich würde sie gern dafür bezahlen, dass sie Sex mit mir hat."

-Judith (über Jake): "Hoffentlich hast du ihm nicht wieder Junkfood zu essen gegeben."
-Alan: "Gegeben? Judith, unser Sohn ist ’ne Biotonne. Würde mich nicht wundern, wenn er da drinnen Kompostsäcke kackt."

-Cynthia: "Hi Jake, du bist ja groß geworden."
-Jake: "Man nennt es Pupertät."
-Charlie: "Man nennt es Donuts."

-Charlie: "Hey, Herb, erzähl Alan doch auch mal, wie du Samen säst."
-Herb: "Zuerst vergewissere ich mich, ob die Erde feucht ist."
-Charlie: "Aha. Und sag ihm, wie das geht."
-Herb: "Naja, ich steck meinen Finger in die alte Mutter Erde. Und wenn er trocken wieder rauskommt, hol ich meinen Schlauch raus und spritze ab."

Charlie: "Alan. Die Frau geht auf die 40 zu. Sie kommt gerade aus ’ner Scheidung. Und sie betet, dass sie lange genug gut aussieht, um sich irgendeinen armseligen Loser zu schnappen, mit dem sie vor 5 Jahren nicht mal als Tote erwischt werden wollte."

Charlie: "Alan, allein die Tatsache, dass du atmest, verärgert Judith."

(Nachdem sich Alan u. Cynthia unterhalten haben)
-Charlie: "Du Hund."
-Alan: "Was?"
-Charlie: "Ach komm schon. Die frontale Umarmung, das ’wir sollten uns irgendwann sehen’, ist das nicht gleichbedeutend mit ’besorg’s mir in der Sackgasse’?"

-Alan (nach Kinobesuch): "Du wolltest doch reingehen."
-Jake: "Weil er ab 18 war, aber es war kein einziger Busen drin."
-Charlie: "Doch, deiner."

Charlie: "Wir können uns immer noch küssen, im Bauernstil, und die Zungen in der Scheune parken."