Two and a Half Men: Mein cooler Onkel Charlie (Serie)

Charlie: „'N Geschäft angeboten? Ich wette es war...“
Alan: „Nein, nein, nein! Kein Telegraph, keine Flugmaschine, kein Eisschrank und keine Glühbirne!“
Charlie: „Deshalb musst du mir nicht den Kopf abbeißen.“

Alan: „Wie ist es mit 'ner Frau zu schlafen deren IQ so hoch ist, wie ihr Alter?“
Charlie: „Ich könnte dich das gleiche fragen.“

Alan: „Und zweitens ist ihr Alter völlig irrelevant. Für mich zählt nur was in einem Mensch ist.“
Charlie: „Ja und in ihr ist nichts weiter drin als Staub und unverdautes Mammutfleisch.“

Alan: „Und der sagt, du sollst beten, damit deine Lehrerin krank wird?“
Jake: „Nein, damit alle Linken krank werden.“

Alan: „Sie werden Ihren Friseurtermin nicht verpassen. Ich fahre Sie.“
Norma: „Das würden Sie für mich tun?“
Alan: „Wär mir ein Vergnügen.“
Norma: „Sind Sie sicher, dass Sie nicht homosexuell sind?“
Alan: „Sehr.“
Norma: „Sie wären ein guter Schwuler geworden.“

Alan: „Selbst wenn wir annehmen, es gäbe einen Gott, der deine Lehrerin eine Erkältung an den Hals hängen wollte...“
Jake: „Milzbrand!“
Alan: „Gut, das wars. Hör auf zu beten.“

Alan: „Du könntest doch auch für den Test lernen?!“
Jake: „Und was soll das helfen?“

Alan: „Betest du?“
Jake: „Stört dich das? Ich bin religiös geworden.“

Alan: „Also, ich würd sagen, Sie brauchen gar keinen. Ich find Ihre Frisur auch so sehr schön.“
Norma: „Wie nett von Ihnen. Sind Sie homosexuell?“
Alan: „Nein, nur nett.“

Charlie: "Er geht total Ahnungslos auf ne Party und weiß gar nicht wie viel Spaß liegt zwischen: "Hi wie gehts?" und "Was? Du bist 10 Tage drüber?" ?"

Jake: „Er pinkelt von der Terrasse. Ich dachte, wir dürfen das nicht?!“
Alan: „Dürfen wir auch nicht!“
Berta: „Dürfen wir auch nicht?“

Charlie: „Ich hab ein paar neue Videospiele, spielen wir?“
Jake: „Klar.“
Alan: „Du bist bestraft worden, vergessen?“
Jake: „Nein, aber warum soll Onkel Charlie darunter leiden?“

Charlie: „Sag jemanden, er soll sich betrinken und schnell fahren, schon hast du 'nen Preis. Aber kaum linderst du ihren vaginalen Juckreiz... wollen sie dir nicht die Hand schütteln.“

Alan: „Sowas Mom, heute ist ja ein wundervoller Tag, he?“
Charlie: „Na erklär das mal Onkel Walters letzter guter Nuss.“

Alan: „Ich liebe meinen Sohn.“
Charlie: „Einer muss es ja tun.“

Alan: „Die Lebenserwartung wird mit dem medizinischen Fortschritt bald auf mehr als 100 Jahre anwachsen.“
Evelyn: „Damit man von seinen Kindern noch länger ignoriert werden kann.“

Alan: "Dann bin ich plötzlich 'ne Frau, weil ich koche und es dir Zuhause gemütlich machen will? Okay, du hast Recht, halt die Klappe."

Charlie: "Frisch gepresster Orangensaft."
Alan: "Wirklich?"
Charlie: "Ja steht auf der Flasche."

Alan: "Die Lebenserwartung wird mit dem medizinischen Fortschritt bald auf mehr als 100 Jahre anwachsen."
Evelyn: "Damit man von seinen Kindern noch länger ignoriert werden kann."

Alan: "Hey Mom, ich weiß wie man Krebs heilen kann."
Charlie: "Ach, wie schön. Aber leider ein wenig zu spät um Onkel Walters linken Hoden zu retten."