Filmzitate

# Mr. Burns: "Oh Nein! Oh Nein!" (wütend) "Smithers, warum haben Sie mir nichts von dem Börsensturz erzählt?"
Smithers: "Oh, aber Sir, das war 25 Jahre vor meiner Geburt."
Mr. Burns: "Die Entschuldigung benutzen Sie wohl für alles!"

Mr. Burns: "Nichts hebt meine Laune mehr als Einkaufen zu gehen!"
(Mr. Burns und Mr. Smithers betreten eine Leichenhalle.)
Mr. Burns: "Mal sehen, ich nehme seine Leber, eine Kiste Adamsäpfel und den Schnurrbart dieses Motorradfahrers!"
Mr. Smithers: "Ihre Investitionen in die Anti-Helm-Gesetze hat sich wirklich ausgezahlt.

Mr. Burns: "Haben Sie eben gesagt, Batista sei nicht mehr da?!

Mr. Burns: "Freundschaft, Familie und Religion sind die drei Dämonen die es zu besiegen gilt, wenn man als Geschäftsmann erfolgreich sein will."

Mr. Burns: "Daraufhin hat mich der Führer gefeuert"

Mr. Burns zu Homer: "Simpson, wie kommen sie dazu, mein Kraftwerk zu ruinieren?"
Homer: "Äh, das ist heute mein erster Tag..."
Mr. Burns: "Oh, das ist natürlich etwas anderes...."
Mr. Smithers zu Mr. Burns: "Sir, das ist Homer Simpson aus Sektor 7G, er arbeitet seit 10 Jahren hier bei uns."
Mr. Burns zu Homer: "Wie kommen sie dazu, mich so anzulügen??"
Homer: "Äh, das ist heute mein erster Tag...."

Mr. Burns im II. Weltkrieg: "Wir nehmen die Bilder einfach mit. Dann sind wir alle bald reich wie die Nazis.

Staffel 7 3F19 Simpson und sein Enkel in "Die Schatzsuche" t

Mr. Burns "Todesursache der Eltern ... Sie waren mir im Weg"

Mr Burns:
"Sozialversicherungsnummer: Null, null, null, null, null, null, null, null, zwei... Der verdammte Roosevelt!"

Moe: „Was darf’s denn sein?“ Barney: „Gib mir ein Bier, Moe.“ Barneys japanische Freundin: „Ich möchte eine einzelne, in Parfum schwimmende Pflaume serviert in einem Herrenhut.“ Moe: „Hier, bitte.“

Moe: „OK, jetzt passt mal auf, Leute. Die Polizei von Springfield hat mir mitgeteilt, dass 91 % aller Verkehrsunfälle von euch sechs verursacht werden.“

Moe: „Natürlich kann ich dir so viel Geld leihen, wie du brauchst, Homer. Aber da du über keine Sicherheiten verfügst, möchte ich dir die Beine lieber schon im Voraus brechen.“ Homer: „Ich flehe dich an, Moe – die brauche ich tagtäglich. Schlag mir lieber den Schädel ein.

Moe: „Ich bin kurz weg und wehe, Barney, wenn du an das Bier gehst!!
Barney: „Hältst du mich etwa für so einen Schluckspecht?..... Oh, da ist ja noch etwas Bier im Aschenbecher!“

Moe: "Wer hätte gedacht, dass ein Wal so schwer sein kann?"

Moe: "Wenn ich dich erwische benutze ich deinen Kopf als Eimer und streiche mein Haus mit deinem Gehirn an!"

Moe: "Und bringen Sie uns das beste Essen, was Sie haben, gefüllt mit dem zweitbesten Essen." Kellner: "Jawohl, Sir – Hummer gefüllt mit Knödel."

Moe: "Sag mal Barney, erinnerst du dich, wie ich gesagt hab, ich müsste deinen Barzettel an die Nasa schicken, um ihn zu berchnen?"
Barney: "hahaha, jo natürlich, wir haben alle herzhaft darüber gelacht."
Moe: "Heute haben sie endlich das Ergebnis geschickt...du schuldest mir 70 Milliarden dollar!"
Barney: "HMM?"
Moe: "Halt, nein Moment, das ist für das Voyager Raumschiff...deine Rechnung beträgt 14 Milliarden Dollar!"
Barney: "Hey, ich hab aber nur 2000 Dollar."
Moe: "Das ist wenigstens schonmal die hälfte."

Moe: "Ah, hallo Homer. Hör zu, du musst mir unbedingt 50.000 Dollar geben!"
Homer: "Nein, DU musst mir 50.000 Dollar geben!"
Moe: "Ich hab zuerst gefragt."
"OK. Ich schick Dir 50.000."
Homer ruft Flanders an: "Hey Flanders, ich brauch 100.000 Dollar von Dir!"

Moe:
"Verdammt, wer hätte gedacht, dass Wale so schwer sein können"

Millhouse: “Juhuuu! Ab heute stink ich nicht mehr. Meine Mutter hat mir ein Deodorant gekauft. ”