Filmzitate

"Die Wahrheit ist, dass wir nach Las Vegas fahren, um einen Heroinverkäufer namens Schneehenry umzulegen. Weil er uns abgezogen hat, obwohl wir uns schon seit Jahren kennen!"

"Medizin, Medizin, Medizin,..."

"Der Hund hat den Papst gefickt - War nicht meine Schuld!"

"Das da auf meinem Ärmel ist LSD."

Raoul Duke: "Da is ne riesige Maschine am Himmel, eine Art elektrische Schlange, die direkt auf uns zukommt."
Dr. Gonzo: "Schieß das Ding einfach ab."
Raoul Duke: "Noch nicht. Ich will ihre Gewohnheiten studieren."

"Da geht er hin, einer von Gottes eigenen Prototypen, ein aufgemotzter Mutant von der Sorte, die nie zur Massenproduktion in Betracht gezogen wurde. Zu spleenig zum leben und zu selten zum sterben."

"Bitte! Bitte sag ihnen, sie sollen ihre Golfschuhe anziehen! Ach du gute Güte, sieh dir mal den Haufen da drüben an. Die wollen uns!"

"Bisexuelle wollen mich töten! Lass uns verschwinden, wo ist der Fahrstuhl?" - "Nein, warte, du nimmst nicht den Fahrstuhl, die wollen doch nur, dass wir das tun. Dann sind wir in ner Stahlbox gefangen, dann schaffen die uns in den Keller. Komm her!"

"Wir hatten 2 Beutel Gras, 75 Kügelchen Mescalin, 5 Löschblattbögen extrastarkes Acid, 'nen Salzstreuer halbvoll mit Kokain und 'n ganzes Spektrum vielfarbiger Uppers, Downers, Heuler, Lacher, 10 Liter Tequila, ne Flasche Rum, ne Kiste Bier, nen halben Liter Äther und 2 Dutzend Poppers. Nicht, dass wir das alles für unsere Tour brauchten, aber wenn man sich erst mal vorgenommen hat, ne ernsthafte Drogensammlung anzulegen, dann neigt man dazu, extrem zu werden..."

"Ich fragte mich wie lange wir das durchhalten konnten. Wann würde einer von uns anfangen diesen Jungen mit wirrem Zeug vollzuquatschen? Was wird er dann denken? Diese einsame Wüste war die letzte bekannte Heimat der Manson Familie. Würde er diesen grausigen Zusammenhang herstellen, wenn mein Anwalt anfinge zu kreischen, weil Fledermäuse und riesige Mantarochen sich auf unser Auto stürzen?

"Besorg 'n paar Golfschuhe, Mann. Sonst werden wir hier niemals lebend rauskommen ... Unmöglich in diesem ... Schlick herumzulaufen. Absolut kein Halt."

"Als dein Anwalt rate ich dir, ein schnelles Auto ohne Verdeck zu mieten. Du brauchst nen Kassettenrekorder für spezielle Musik. Und dann verschwinde aus L.A. für mindestens 48 Stunden."

"Als dein Anwalt rate ich dir mit Höchstgeschwindigkeit zu fahren!"

Borat: "Nimmt das Auto Schaden wenn ich damit in eine Menge Zigeuner fahre?"

Autoverkäufer: "Kommt drauf wie heftig sie reinfahren...."

Borat: "SEHR HEFFTIG "

"Wollen sie mir sagen, dass der Mann, der hat versucht ein Gummifaust in meine Anus zu stecken, war ein Homosexuell?"

"Was soll ich sagen, wenn ich muss gehen zu Scheißloch?" - "Sie meinen die sanitären Einrichtungen?" - "Zu dem Ort zum Machen Scheiße." - "Das Bad, Okay, was Sie..." - "Nicht zu baden. Um Dreck zu machen von Anus." - "Nicht zum Baden, klar. Die, die Toilette." - "Das Braune... Sie machen... Sie verstehen?

"Was geht ab, Vanilla-Backe? Ich und mein Homie Azamat gerade unerer Karre draußen geparkt. Wir suchen, wo wir unsere schwarzen Ärsche heute Nacht ablegen. Also, Bäng-bäng, skeet, skeet, Nigga. Wir sind nur "n paar Pimps, keine Nutten."

"Versuch nicht, mich zu schrumpfen, Zigeunerin. Ich sehr ernst."

"Mein Name Borat. Ich mag dich. Ich mag Sex, is nice."

"Keine Angst vor mir, Zigeunerin. Ich will nur deine Tränen. Bitte geben mir oder ich werde sie nehmen."