Arzt

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18-jährigen: "Ziehen sie sich bitte aus !" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt:, "dann zeigen sie die Zunge."

Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?" - "Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen."

Ein Mann geht zum Arzt, läßt sich durchchecken und am Ende teilt ihm der Arzt die Ergebnisse mit. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. 1. Die Schlechte: Sie haben Alzheimer. 2. Die Gute: Morgen haben sie es wieder vergessen."

Geht ein Mann zum Arzt. Fragt der Arzt:" Was haben Sie denn?" Sagt der 70-jährige Mann:" Ich hab eine gutaussehende 20-jährige Freundin bei mir zu Hause die andauernd mit mir schlafen möchte." Fragt der Arzt "Und wo ist da ihr Problem?" Sagt der Mann:"Ich weiß nicht mehr wo ich wohne"

Hans macht seine Gesellenprüfung als KFZ-Mechaniker nachdem sein beruflicher Weg als Gynäkologe fehlgeschlagen ist. Jeder Lehrling bekommt ein Auto, das er dann bearbeiten soll. Nachdem die Zeit um ist und alle den Raum verlassen, holt der Chef nochmal Hans zu sich. Chef: "Sach mal ich hab ja schon viel gesehen, aber das war wirklich unglaublich! Du hast wirklich alles perfekt gemacht. Kühlflüßigkeit gewechselt, Zündkerzen erneuert, Bremskabel ausgetauscht, Filter repariert und das alles durch den Auspuff...

Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" "Zweiundsiebzig!" "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal
mehr seinen eigenen Kindern trauen kann...?"

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." "Das war ich doch auch..."

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir´s: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd´ ich davon denn wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr! Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe...

Der Dorfarzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los." - "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut.
Psychotiker: Einer, der darin wohnt.
Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...

Fragt der Patient : "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?" Doktor : "Also eine Langspielplatte würd ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...!"

Ein Mann geht zum Arzt wegen unerklärlicher Kopfschmerzen. Der Arzt fragt: "Rauchen Sie?" - "Nein", antwortet der Mann. "Trinken Sie?" -"Nein." - "Nehmen sie irgendwelche Drogen" - "Nein" - "Gehen sie abends zu lange weg?" - "Nein." Schließlich sagt der Arzt: "Es ist eindeutig, Ihr Heiligenschein sitzt zu eng...!"

Wie heißt ein Auszubildender beim Frauenarzt?
>>Lippenstift!

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn: "Einen roten oder einen schwarzen?" "Natürlich einen roten!" Der Gewerkschaftler nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von aussen garnicht ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!"