Arzt

Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbißwagen am Zug entlang und ruft: "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!" Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an: "He, Sie! Sie haben doch Polypen!" Sagt der kleine Mann: "Nein, nur Hinkenbrötchen..."

Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen Sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin krank, ich habe die 3-tierische Krankheit." Darauf der Arzt: "Guter Mann, wie äussert sich das denn?" "Naja.." sagt der Mann"...wenn ich morgens aufstehe bin ich müde wie ein Hund, mittags könnte ich fressen wie ein Wolf und nachts könnte ich schlafen wie ein Dachs." Darauf sagt der Arzt: "Ziehen Sie sich aus und legen sich da hin, daß ich Sie untersuchen kann." Dann sagt der Arzt: "Guter Mann, Sie haben keine 3-tierische Krankheit, sondern die 5-Tierische." Darauf der Mann ganz entsetzt: "Wie äussert sich das denn?" Darauf der Arz

Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"

Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, daß es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich bekomme nur meine verdammte Tasche nicht auf !"

Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht´s gar nicht gut!" "Warum das denn?" fragt der zweite. "Na ja, ich Idiot hab mir letzte Woche ein Verhältnis mit einer Patientin angefangen!" Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!" "Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär...."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er
kaum überleben..."

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?" - "Waschen Sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen Sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen Sie sie mit Heftpflaster, aber schnell!" - "Um Himmels willen, droht denn Gefahr?" - "Aber natürlich, wenn Sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne Ihre Hilfe."

"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden." "Das bekommen wir auch noch weg..."

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber Ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen..."

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Ein alter Mann beim Arzt: Arzt: "Na, wie geht´s denn Ihrem Zucker?" Mann: "Ach, Herr Doktor, der zuckt schon lange nicht mehr..."

Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?" - "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" "Hattest Du grosse Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

"Herr Brinkmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"

"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"