Arzt

"Herr Doktor! Mir kommt´s immer zu früh!" "Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt´s denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

Fragt ein Mann einen vorbeilaufenden Psychiater: "Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?" Der Psychiater: "Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?"

"Warum hast Du denn so plötzlich Schluß gemacht mit Deinem Zahnarzt?" - "Weil er mir auf den Wecker ging. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"

Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater. "Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag." - "Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken." - "Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

Ein Mann kommt zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Säugling" Darauf der Arzt: "Das kann doch gar nicht sein in Ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch." "Ich sag es Ihnen, das ist nicht normal." "Gut, dann lassen Sie mal sehen!" Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus. "Sehen Sie", sagt er, "38 cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Säugling!"

Kundenumfrage in einer Apotheke:
Apothekerin: "Würden Sie Ihre Medizin auch im Internet bestellen?"
Kunde: "Nein, da habe ich schon den Virus her."

"Sie müssen Diät machen.", sagt der Arzt. "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Schwertschlucker." - "Gut, dann ab sofort nur noch Obstmesser!"

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen. "Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht." "Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir." "Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt und mit dem hab' ich auch geschlafen!" "Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben." "Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..." "Verdammt", ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

Mutter und Sohn gehen zum Doktor. Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?" Sagt der Sohn: "Ja, schon lange!"

Beim Arzt: "Was haben Sie denn heut mittag gegessen?" - "Rippchen." - "Mit Appetit?" - "Nein, mit Sauerkraut!"

"Letzte Woche hat mir mein Hund das Leben gerettet!"
"Tatsächlich? Wie denn?"
"Ja, ich war krank und er hat den Arzt nicht an mein Bett rangelassen!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, kann ich nachts nicht schlafen!" Antwortet der Arzt: "Seltsam, bei mir ist das genau umgekehrt: Immer wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken!"

Zahnarzt Dr. Friedrich ruft seine Sprechstundenhilfe zu sich, sie soll ihm bei einer Zahnsteinbehandlung helfen. "Desinfizieren Sie bitte zuerst Ihre Hände, Fräulein Becker!" - "Beide oder bloß eine?", fragt die nicht gerade helle Arzthelferin. "Nur die eine", meint der Zahnarzt, "mich würde nämlich interessieren, wie Sie das machen!"

Der Stationsarzt redet dem jungen Assistenzarzt ins Gewissen: "Lieber Kollege! Sie sollten beim Ausstellen des Totenscheins besser aufpassen. Sie haben schon wieder Ihren eigenen Namen in die Zeile mit der Frage nach der Todesursache geschrieben!"

Der Hausarzt stellt Rainer vor eine Gewissensfrage: "Was würden Sie lieber aufgeben, den Wein oder die Frauen?" - "Käme auf den Jahrgang an, Herr Doktor!"

Erwin kommt völlig entnervt zum Arzt: "Sie haben mir doch ein ganzes Röhrchen mit Stärkungspillen verschrieben, Herr Doktor." - "Sicher, gibt es ein Problem damit?" - "Ich bekomme sie nicht auf!"

Vor der Blinddarm-OP beruhigt der Chirurg seinen Patienten: "Harr Martin, machen Sie sich mal keine Sorgen. Ich habe diesen Eingriff schon hundertmal vorgenommen!" - "Da bin ich aber beruhigt, Herr Doktor!" - "Naja, einmal muss es ja klappen!"

Eine Frau, dem Nervenzusammenbruch nahe, erzählt dem Psychiater: "Herr Doktor, Sie müssen meinem Mann unbedingt helfen! Ich weiß keinen Rat mehr. Mein Mann hält sich für ein Pferd. Mittags verlangt er Hafer, er wiehert und rennt auf der Straße im Galopp!" - "Meine Dame, das klingt nach einer langen und auch teuren Therapie!" - "Herr Doktor, Geld spielt keine Rolle! Mein Mann hat die letzten vier Rennen gewonnen!"

"Wie alt sind Sie?" fragt der Arzt die nicht mehr ganz so jungen Patientin. "Ich nähere mich den Fünfzig." - "Aus welcher Richtung?"

Sagt der Landarzt zu seiner Tochter, die Windpocken bekommen hat und Zuhause bleiben will: "Sei tapfer, meine Tochter, Du gehst jetzt in die Schule und steckst alle an!"