Arzt

Nach intensiver Untersuchung rät der besorgte Arzt seinem Patienten: "Das Klügste, was ich Ihnen mit auf den Weg geben kann ist: Keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, eine Diät und viel Schlaf!" Kurze Denkpause beim Patienten: "Und das Zweitklügste?"

Zwei Internisten im Dialog: "Bestimmt ist der Kollege stocksauer, weil er den Chefarztposten nicht bekommen hat!" - "Jaja", sinniert der andere. "Die Verdauung des einen kann er fördern, aber die Beförderung des anderen kann er nicht verdauen!"

"Sie sollten wirklich mal ausspannen", empfiehlt der Arzt dem Schürzenjäger. Der tat, wie ihm empfohlen, und spannte dem Arzt die Frau aus.

Standpauke eines Vaters:

"Was habe ich nicht alles geopfert, damit Du Medizin studieren konntest! Und der Dank ??? Jetzt, wo Du Arzt bist, verbietest Du mir zuerst das Rauchen und jetzt auch noch den Wein!"

Frau Huber begleitet ihren Mann zum Psychiater und erklärt: "Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, dass er eine Parkuhr ist." Der Arzt: "Warum erzählt er mir das nicht selbst?" - "Er hat den ganzen Mund voller Münzen!"

"Hat Ihr Kind heut Nacht im Schlaf phantasiert?", will der Kinderarzt von der Mutter wissen. "Ja", bestätigt sie, "ganz dünn!"

"Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen. Dort werden Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen bekommen." - "Werde ich denn davon wieder gesund?" - "Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"

"Ich bedaure", sagt der Arzt zum Patienten,"gegen Ihre Krankheit ist noch kein Kraut gewachsen, sie ist vererbt!" - "Naja, dann schicken Sie meinem Vater die Rechnung!"

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"Herr Doktor, ich glaube ich habe die Skat-Krankheit!" - "Guter Mann, was soll das sein und wie kommen Sie darauf? Beschreiben Sie mir doch einfach mal Ihre Symptome!" - "Nun, also, Herzbeschwerden, ein Ziehen im Kreuz, in der Schulter pikt´s und morgen belle ich wie Karo!"

Kommt ein Mann zum Psychiater:

"Herr Doktor, mich kann irgendwie keiner leiden!" - "Hmm, woran kann das liegen?" - "Das sollen Sie doch herausfinden, Sie Idiot!"

Im Ring kämpfen zwei Boxer. Ein Zuschauer ruft aus voller Kehle: "Schlag zu ,Vladimir!" Fragt sein Sitznachbar: "Ach, Sie sind wohl ein Fan von Vladimir?" - "Nein, ich bin der Zahnarzt des Gegners!"

"Ach, ich hab gehört Du hast Deinen Zahnarzt gewechselt?" - "Jap, der alte ging mir in letzter Zeit voll auf die Nerven!"

"Mein Mann denkt immer nur an das eine - an sein Geld", jammert die Frau vor dem Psychiater. "Das werden wir bald haben", beruhigt er sie.

Im Sprechzimmer eines rennomierten Zahnarztes hängen an den Wänden unzählige, eingerahmte Anerkennungsschreiben seiner berühmten Patienten. Die Lobeshymne einer Film-Diva: "Alle Zähne, die der Doktor behandelt hat, sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen!"

"Ich will Ihnen das nochmal in aller Deutlichkeit erklären", sagt der Arzt zu seiner beleibten Patientin. "Der Riegel, den Sie sich beim Essen vorschieben sollen, darf nicht aus Schokolade sein!"

Ein vor Schmerzen winselnder Beamter auf dem Behandlungsstuhl beim Zahnarzt. "Herr Doktor, mein kranker Zahn pocht so fürchterlich!!" Der Zahnarzt nimmt den faulen Zahn genauer unter die Lupe, nickt dann zustimmend, legt seine Instrumente weg und holt ein Schriftstück aus seinem Schreibtisch. "Nun denn, dann füllen Sie mir diesen Antrag erst einmal in dreifacher Ausführung aus und kommen Sie in etwa vier Wochen wieder!"

Zwei Psychiater unterhalten sich:

"Herr Kollege, ich habe derzeit einen äußerst interessanten Fall von Schizophrenie: Der Patient glaubt nicht nur, dass zwei Seelen in seiner Brust wohnen, er zahlt auch für beide!"

Ein junger Arzt ist gerade beim Fäden ziehen an der Operationsnarbe einer äußerst attraktiven jungen Frau: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht, sie liebt mich..."

Eine beleibte Frau bei der Untersuchung. "Vorname?", will man bei der Anmeldung wissen. Antwort: "Molly." - "Zuname?", fragt der Arzt weiter. "Jede Woche drei Pfund, Herr Doktor!"