Arzt

Patientenbefragung auf einer Unfallstation:

"Sind Sie verheiratet?" - "Nein, ich wurde von einem Auto angefahren!"

Ein Arzt zu seiner Patientin: "Ich habe Ihnen da ein Rezept aufgeschrieben, Fräulein Geiger!" Die Patientin entzückt: "Das ist aber nett von Ihnen, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern?"

Ein Besucher kommt in eine Nervenheilanstalt und fragt den Pförtner: "Mein Herr, bin ich hier richtig?" Sagt der Pförtner: "Also, wenn sie hier" - und tippt sich dabei an den Kopf - "richtig sind, dann sind Sie hier nicht richtig. Aber wenn Sie nicht richtig sind, dann herzlich willkommen, dritter Stock rechts!"

Der Arzt misst bei einem Patienten den Blutdruck. Dann sagt er kopfschüttelnd: "Entweder mein Apparat ist kaputt, oder Sie sind tot!"

Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

Der Arzt zum Patienten: "Wieviele Stunden schlafen Sie täglich?" - "Höchstens zwei bis drei Stunden, Herr Doktor!" - "Das ist aber sehr wenig!" - "Mir recht es, in der Nacht schlafe ich ja fast zehn Stunden!"

Meint ein Mann zum Psychiater: "Dass ich auf englisch träume ist ja noch in Ordnung...aber jedes Mal dabei die deutschen Untertitel, furchtbar!"

Der Vater des jungen Arztes ist entsetzt: "Was denn? Mit den schmutzigen Händen willst Du Mittag essen?" - "Warum denn nicht?", meint dieser. "Schließlich will ich nur essen und nicht operieren!"

Ruft ein Mann beim Tierarzt an: "Wenn ich jetzt meine Schwiegermutter
mit der Katze zu Ihnen schicke, können Sie die dann einschläfern?" Meint
der Tierarzt: "Wenn Sie meinen, dass die Katze allein nach Hause
findet."

Ein Patient geht zum Doktor: "Ich glaube mein Herzschrittmacher hat einen Defekt!"
Doktor: "Aha. Und wie kommen Sie darauf?"
Patient: "Immer wenn ich huste, öffnet sich unser Garagentor!"

Geht ein Mann zum Arzt und bittet um einen Krankenschein! Der Doktor bittet den Simulanten sich auszuziehen! "So jetzt stecken sie den Mittelfinger in den Arsch!" Der Patient völlig verwundert tut was der Arzt verlangt! "Jetzt ziehen sie den Finger heraus und stecken ihn in den Mund!", sagt der Arzt. "Also Herr Doktor, das mache ich auf keinen Fall!!" Darauf der Arzt: "Sehen Sie, da haben wir es schon! Appetitlosigkeit!!"

Ein Arzt ist, nachdem er Sex mit einem Patienten hatte, völlig durcheinander und fragte sich, was er getan hatte. Er hatte seine gesamte Berufsethik verloren. Auf einmal tauchte auf seiner linken Schulter ein kleines Teufelchen auf, das sagte: "Was regst Du Dich denn so auf? Weißt Du eigentlich wie viele Ärzte Sex mit ihren Patienten haben? Meinst Du wirklich, Du bist da der Einzigste?" Dem Arzt seine Miene hellte sich sofort auf und sagte: "Du hast Recht, im Grunde habe ich nichts Schlechtes getan!" Auf einmal tauchte auf seiner rechten Schulter ein Engelchen auf, das sagte: "Nicht vergessen, Du bist ein Tierarzt !"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Lieber Herr, haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten und wir wollen noch ins Kino. Legen Sie los !" Der Eingriff wird
durchgeführt. 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin. Sie: "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf dieses verdammte Wort..."

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum.
Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Warum operieren die Ärzte in Kärnten barfuss? --> Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!

Sagt der Doktor: "Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen höllisch weh!" Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und Sie erneut diese Beschwerden haben!" Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch, hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so?"

Arzt zu Patient: “Warum sind Sie aus dem OP-Saal herausgerannt?”

: “Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine Blinddarmoperation. Sie schaffen das schon!”

Arzt: “Und was ist daran so schlimm?”

Patient: “Sie hat es zum Chirurgen gesagt…”

Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"