Kinder

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!"
"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst Du den Finger hochheben!"
"Achso?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Papi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nichts!"

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige!"

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: "Sind Deine Eltern da?" Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

"Petra, möchtest Du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" - "Och, wenn es nicht zu schwer für Dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony!"

Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter: "Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!" Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

"Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt?"
Die Mutter: "Ja, Kind!"
"Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen!"

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." - Sohn: "Aber vorher, was?"

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" - "Er droht nicht, er dirigiert." - "Und warum schreit sie dann so?"

Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!" Die Tante bescheiden: "Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!" - "Das hat Mami auch gesagt!"

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" - "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: "Nein, meine Sippe ess ich nicht!"

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst Du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja auch gelacht!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er sich in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, Du darfst gehen!"

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?"

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?" Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

"Wieso wirfst Du nach dem Jungen da hinten mit Steinen?" - "Darf nicht näher ran gehen. Der hat Keuchhusten!

"Wieso wirfst Du nach dem Jungen da hinten mit Steinen?" - "Darf nicht näher ran gehen. Der hat Keuchhusten!

"Wieso wirfst Du nach dem Jungen da hinten mit Steinen?" - "Darf nicht näher ran gehen. Der hat Keuchhusten!