Kinder

‎"Du bist ein richtiges Ferkel!", schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Klar, das Kind von einer Sau."

Die kleine Eva malt eine Katze. Die Kindergärtnerin kommt und begutachtet was sie malt. Dann sagt sie: "Wo sind denn der Schwanz und die Ohren der Katze?" Eva: "Die sind noch im Bleistift!"

‎"Meine Eltern sind komisch!", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

"Nimm die Hände aus den Taschen, wenn Du mich grüßt!", sagt der Lehrer.
"Ich habe Sie doch garnicht gegrüßt!", antwortet Rene.

"Papi, Papi", ruft Ronny. "Unser Hund kann ein neues Kunststück. Er kann auf drei Beinen stehen und mit dem vierten hält er sich am Küchenschrank fest!"

"Hat diese Medizin schlimme Nebenwirkungen?", fragte Oliver den Doktor.
"Allerdings", sagte der Arzt. "Morgen kannst Du wieder in die Schule gehen!"

"Was hat denn Willy dazu gesagt, dass Du ihm die Luft aus dem Fahrrad gelassen und die Luftpumpe versteckt hast"?
"Eigentlich nicht viel", sagt Wolfgang."Die zwei Zähne hätte ich mir sowieso ziehen lassen müssen!"

"Papi, ich möchte bitte zwanzig Euro haben!"
"Immer willst Du was haben. Denk doch auch mal an Geben!"
"Also, gib mir mal zwanzig Euro!"

"Mein Hund hat mir früher die Morgenzeitung immer ans Bett gebracht."
"Und warum macht er das heute nicht mehr?"
"Mein Nachbar hat die Morgenzeitung wieder abbestellt!"

"Wer hat die Türken bei Wien geschlagen?", fragt der Lehrer.
"Haha, darauf falle ich nicht rein", sagt Bernd.
"Die Österreicher kamen ja garnicht bis ins Halbfinale vom UEFA-Cup!"

"Sagen Sie mal", sagte der genervte Nachbarn zu Herr Graulich, "ist das Ihr Hund, der da die ganze Nacht immer bellt?"
"Klar doch. Oder glauben Sie, ich habe Zeit für so einen Quatsch?"

"Wer hat den Streit angefangen?", fragt streng der Lehrer.
"Der Peter", antwortet Chris. "Er hat als Erster zurückgeschlagen!"

"Warum heißt der Wiedekopf eigentlich Wiedekopf?"
"Das ist doch klar. Er sieht aus wie ein Wiedekopf, hüpft rum wie ein Wiedekopf, hat einen Schopf wie ein Wiedekopf, frisst Würmer wie ein Wiedekopf. Warum sollte er dann nicht auch Wiedekopf heißen?"

Erna klingelt bei Frau Rimbach. "Meine Mama lässt fragen, ob Sie uns Ihre Schere ausleihen könnten."
"Ja gerne", meint Frau Rimbach, "aber habt Ihr denn keine Schere?"
"Schon, aber für das Öffnen von Konservendosen ist die uns viel zu schade!"

In einem sehr vornehmen Lokal ruft eine noch vornehmere Dame den Ober:
"Herr Ober, könnten Sie mir bitte die Klimaanlage einschalten! Es ist zu kalt hier."
"Sehr wohl, gnädige Frau", sagt der Ober und verschwindet nach hinten.
Kurze Zeit darauf ruft die Dame wieder den Ober.
"Herr Ober, jetzt ist mit zu warm. Schalten Sie die Klimaanlage wieder zurück!"
"Selbstverständlich", sagte der Ober und verschwand wieder.
Und es dauerte nicht lange, da rief die Dame nochmal:
"Herr Ober, mich friert´s. Drehen Sie die Anlage wieder ein bisschen nach oben!"

"Wann musst Du ins Bett?", fragt Juliane ihre Freundin.
"Um neun Uhr", antwortet Sandy.
"Und ich schon um halb neun", sagt Juliane.
"Mensch, dann sind Deine Eltern ja noch um eine halbe Stunde gemeiner als meine!"

"Ich möchte gern ein Kopfkissen!"
"Welche Größe?"
"Das weiß ich nicht genau. Aber ich hab Hutgröße 58!"

Der Tourist fragt einen einheimischen Bauern:
"Ist es weit von hier bis zum nächsten See?"
Der antwortet: "Nur ein Steinwurf!"
Tourist: "Backstein oder Kieselstein?"

Zwei Schneeflocken begegnen sich auf ihrer Reise zur Erde.
"Wohin?", fragt die eine.
"Nach Bayern zum Wintersport. Und Du?"
"Nach Norddeutschland. Verkehrschaos verursachen!"

"Wie lange hält denn der Zug?", fragt ein Fahrgast den Schaffner.
"Nun, bei guter Pflege so zehn bis fünfzehn Jahre", erwidert der Schaffner.