Kinder

Kommt Chris ins Klassenzimmer.
"Entschuldigen Sie, Herr Studienrat, ich habe verschlafen."
"Was?! Zu Hause schläfst Du auch noch?"

"Also", sagt der Lehrer. "Wenn Ihr schon zu dumm seid
um Euch was zu merken, dann schreibt es Euch doch auf!
Ich mache das schließlich aus so."

Martin geht zum Klassenlehrer vor und möchte am nächsten Tag schulfrei haben.
"Meine Großmutter wird beerdigt", sagt er.
"Das ist jetzt, wenn ich mich nicht täusche, schon Deine dritte
Großmutter, die in diesem Jahr beerdigt wird", meint der Lehrer.
"Das kommt davon...Mein Großvater heiratet immer gleich wieder", stottert Martin.

Die Klasse hat eine neue Lehrerin bekommen und sie will wissen, was die Kinder können.
"Passt auf", sagt sie. "Ich nehme drei Birnen, tue elf dazu und nehme vie wieder weg.
Wieviele Birnen habe ich dann?" Niemand meldet sich.
"Ja, sagt mal, wieso wisst Ihr das nicht?"
"Unser alter Lehrer hat immer mit Äpfeln gerechnet!"

"Thomas, wer hat da soeben vorgesagt?", fragt der Lehrer streng.
"Ich verpfeife niemanden", sagt Thomas.
"Und meinen besten Freund Robert schon garnicht!"

Heute gibt es Zeugnisse.
Daheim sitzen sie gespannt am Küchentisch und warten auf Willi.
Endlich kommt er.
"Bleibt sitzen", sagt er, "ich tue es auch!"

Olaf kommt wieder mal zu spät zum Unterricht und läuft
prompt auf der Treppe dem Direktor über den Weg.
"Schon wieder zu spät!", sagt der Direx.
"Macht nichts, ich auch", sagt Olaf.

"Warum hab ich in Mathe eine sechs bekommen, Herr Studienrat?",
fragt der völlig geknickte Schüler.
"Weil es eine Sieben als Zensur nicht gibt", bekommt er zur Antwort.

"Aber Robert, jetzt hast Du wieder alle Rechenaufgaben falsch gemacht.
Hast Du denn keinen Bruder, der Dir helfen kann?"
"Jetzt noch nicht", antwortet Robert. "Aber im nächsten Monat, sagt Mutti,
da bekomme ich einen."

"Aber Holger, ich hab Dir doch ein Moped versprochen, wenn Du das Klassenziel erreichst.
Und nun bist Du durchgefallen. Sag mir, was hast Du denn in den letzten Monaten gemacht?!"
"Den Führerschein!"

"An Ihrer Stelle würde ich es mal beim Lotto versuchen",
sagte Professor Denker zum Studenten Maier.
"Von 49 Fragen haben sensationellerweise 6 richtige Antworten erraten!"

"Herr Professor, wie kann man merken, daß jemand blöd ist?"
"Ganz einfach. Wenn er eine simple Fragen nicht beantworten kann."
"Zum Beispiel?"
"Zum Beispiel: Wie lange dauerte der dreißigjährige Krieg."
"Oje, muß es unbedingt eine Frage aus dem Geschichtsunterricht sein?"

Chemieunterricht bei Professor Rossbacher.
"Der Versuch ist gefährlich", sagt der Professor.
Wenn ich nur ein wenig daneben tropfe,
fliegt alles in die Luft. So, und nun kommt alle mal vor,
damit Ihr es genauer sehen könnt!"

Was war die größte kulturelle Leistung der alten Römer? --> Dass sie Latein verstanden...

"Mami, ich kann heute nicht in die Schule.
Ich fühle mich nicht wohl."
"Und wo fühlst Du Dich nicht wohl?"
"In der Schule!"

"Sagen Sie mal", sagte der geknickte Vater zum Klassenlehrer,
"ist mein Sohn denn wirklich zu garnichts zu gebrauchen?"
"Doch", antwortet der Lehrer, "ich benutze ihn häufig
als abschreckendes Beispiel für die anderen!"

Sagte der Lehrer: "Ich hoffe, daß ich Dich heute zu letzten Mal beim
Abschreiben erwischt habe!!" "Das hoffe ich auch", dachte der Schüler.

"Warum hat unser Direktor so krumme Beine?"
"Na denk doch mal nach! Die große Schule, die vielen
Lehrer. Welche Last da auf ihm ruht!"

"Sag mal, wie kommst Du zu einer fünf in Deutsch?"
"Die hab ich, seit ich den Studienrat im Schullandheim
beim Tischtennis haushoch geschlagen hab."

Mandy kommt aus der Schule heim und sagt:
"Stellt Euch vor, heute haben wir vier neue Mitschüler
bekommen. Der eine heißt Frühling, der andere Sommer,
der dritte Herbst. Und was meint Ihr, wie der vierte heißt?"
"Winter", riefen die anderen.
"Wie kommt Ihr denn auf so einen Blödsinn?", sagt Mandy.
"Müller heißt er!"