Kinder

Die Schüler betrachten im Museum die alte griechische Statue
eines Helden. Ihm fehlt ein Arm, eine Hand und die Nase.
Der Name der Statue heißt: "Der Sieger."
"Oje", murmelt Fabian, "Wie muss da erst der Verlierer ausgesehen haben?"

"Warum nennt Ihr die Chemietante Blinddarm?"
"Weil sie völlig überflüssig und ständig gereizt ist!"

"Sprichst Du auch ein Gebet abends, wenn Du Dich
schlafen legst?", fragte der Religionslehrer.
"Ich nicht", sagt Chris, "aber meine Mami."
"Schön, und was sagt sie?"
"Gott sei Dank, daß er endlich im Bett ist!"

Die Lehrerin fragt die ABC-Schützen nach ihren Namen.
"Ich heiße Hannes!", sagt der erste.
"Das heiß nicht Hannes, sondern Johannes!", berichtigt
ihn die Lehrerin. "Und wie heißt Du?", fragt sie den nächsten.
"Jokurt, Frau Lehrerin!"

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden,
das man garnicht getan hat?"
"Natürlich nicht!"
"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Freddie sitzt in der Bank und schaut verträumt aus dem Fenster.
Kommt der Studienrat zu ihm und fragt: "Was tust Du
eigentlich Sonntags?"
"Nichts", sagt Freddie.
"Dann möchte ich Dich daran erinnern, daß heute
nicht Sonntag ist", sagt der Studienrat.

"Wasch Dir bitte die Hände, bevor Du zur Schule gehst."
"Nicht notwendig. Ich melde mich heute sowieso nicht!"

Der Lehrer: "Max, nenn mir Tiere!"
Max: "Das Schweinchen, das Pferdchen, das Entchen..."
Der Lehrer: "Was soll die Verniedlichungform? Lass das "chen" weg!"
Max: "Das Hündchen, das Kätzchen...!
Der Lehrer: "Du sollst das "chen" weglassen!"
Max: "Das Kanin..., das Frett..., das Eichhörn..."

In der Mathestunde.
"Uwe, ich schenk Dir heute zwei Kaninchen
und morgen drei Kaninchen,
wieviele Kaninchen hast Du dann?"
"Dann hab ich sechs!"
"Falsch. Das sind fünf!"
"Nein, sechs!"
"Wieso?"
"Ich hab schon ein Kaninchen!"

Der Lehrer fragt die Kinder:
"Was müsst Ihr insgesamt zahlen, wenn Ihr im Supermarkt 80 Euro,
beim Schuster 60 Euro, in der Apotheke 100 Euro und
beim Metzger 70 Euro ausgebt?"
"Weiß nicht", sagt Leo, "dann ziehen wir immer um!"

"Herr Lehrer, mein Vater hat mir 100 Euro versprochen,
wenn ich in Betragen eine eins nach Hause bringe!"
"Dann streng Dich mal an!" "Da weiß ich was Besseres:
"Sie geben mir eine Eins und wir teilen ..."

Geographiestunde. An der Wand hängt eine große Landkarte.
"Karl!", ruft der Lehrer, "zeige uns wo Amerika liegt!"
Karl zeigt auf Amerika.
"Gut", sagt der Lehrer und wendet sich an die Klasse.
"Und wer hat Amerika entdeckt?"
Da rufen alle wie im Chor: "Karl!"

"Herr Lehrer, ich weiß nicht, was mein Sohn einmal
werden soll. Er ist so unzuverlässig!"
"Wie wär es mit Meterologe, Frau Wiesner?"

"Herr Lehrer, Sie wollten uns doch einen Vortrag
über das Gehirn halten!"
"Später Kinder, ich hab jetzt etwas anderes im Kopf!"

"Herr Lehrer, Sie wollten uns doch einen Vortrag
über das Gehirn halten!"
"Später Kinder, ich hab jetzt etwas anderes im Kopf!"

Hans schwänzt immer wieder die Schule und geht
auf den Fußballplatz. Der Lehrer redet ihm ins Gewissen:
"Weißt Du, was aus einem Jungen wird, der nicht
lernt und nur Fußball spielt?"
"Ja, der kommt später in die Bundesliga und wird Millionär!"

In der ersten Klasse erklärt der Lehrer den Kleinen,
daß es nicht schön ist, wenn man sich selbst lobt.
"Daher kommt das Spruchwort: Eigenlob stinkt!"
Da ruft plötzlich Eric: "Der Willi lobt sich!"

"Onkel Bert, warum gehts Du jetzt so viel zu Fuß?"
"Weißt Du, spazieren gehen ist sehr gesund."
"Aha. Und wann bekommst Du Deinen Führerschein wieder, Onkel Bert?"

"Diese tausend und abertausend Schlaglöcher in den Straßen!",
schimpfte unser Onkel Wilfried. "Die von der Regierung machen
das bloß, weil die Autofahrer zu faul sind, die Zigarettenasche
selbst abzuklopfen."

"Der neue Computer kann so gut wie alles", erklärte der Chef
dem Büropersonal. "Kann er auch Staub wischen?", fragte die Raumpflegerin.