Party

"Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?" "Nein, danke. Meine Frau spricht noch."

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "F" geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich denn dafür, daß am Computer das "V" kaputt ist?"

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schliessen sie die Tür ab!"

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es erscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder nur einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst!

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

Personalchef: "Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit?"

Der Sachbearbeiter zum Direktor: "Stellen Sie sich vor Chef, die Firma Höchsmann will erst liefern, wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sie woanders, so lang können wir nicht warten!"

Schneider bumst seine Sekretärin im ehelichen Schlafzimmer. Plötzlich geht die Tür auf, und seine Frau steht neben dem Bett. Schneider zu seiner Sekretärin: "Liebling, darf ich vorstellen - meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiß wieder das ganze Haus, dass wir was miteinander haben."

Vor dem Büro des Chefs haben sie Zebrastreifen auf den Belag gemalt. Wieso denn das? Damit die Läufer die Kriecher nicht überrennen.

Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass er fliegt.

Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

"Erlauben Sie mal die Frage Herr Reuter, aber warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?" "Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!" "Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!" "Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"

Ein Anleger fragt entsetzt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich mein ganzes Geld weg? Wirklich ALLES weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

"Warum stellen Sie in Ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?" -- "Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."

Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden!

Der Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro. "Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen." "Na und", meint der Chef ,"das hat doch keine Stunde gedauert, oder?"

Am Schwarzen Brett beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, daß auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

"Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."

Operative Hektik gleicht geistige Leere aus!

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"