Party

Managerweisheit: Wer die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.

Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

"Müller, das sehe ich gern, so fleißig und interessiert." "Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor."

Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er uns zur Sau.

Chef: "Wir haben eine riesige Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben Sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung!"

Chef: "Wir haben eine riesige Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben Sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung!"

"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen!"

"Entschuldigen Sie mein Zuspätkommen Chef, aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie hätte Ihnen besser einen Wecker schenken sollen."

Die letzten Worte des Angestellten: "Hicks..., Du Arschloch siehst aus wie mein Chef!"

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen. Schließlich
räuspert sich der Prokurist: "Und.... haben Sie schon einen Verdacht?"

"Wie kommt man zu so einem Job?" "Mit Fleiß, Intelligenz undDurchsetzungsvermögen!" "Und wie hast Du es geschafft?"

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehr gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie bitte..."

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht um zu heiraten, aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein!"

Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.

"Müller, Sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus! Machen sie weiter so!"

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

"Warum tut Frau Brucker denn heute gar nichts?" - "Sie vertritt diese Woche den Chef!"

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro
mache."

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh Dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt! Fehler über Fehler!! Na die muß ne Figue haben!"