Party

"Hast Du meine Frau gesehen?", fragt der Kannibale seinen Nachbarn. Der schüttelt heftig den Kopf. "Lüg nicht”, ruft der Kannibale empört, "Du kaust doch noch!”

Anna sagt zu ihrer Freundin: "Deine Stereoanlage hat aber viele Knöpfe!"
Ihre Freundin antwortet: "Mit Reißverschluss sähe sie auch ziemlich blöd aus!"

"Herbert", nörgelt Frau Müller, "ich versteh nicht, dass Du immer auf den Balkon rausgehst, wenn ich singe!" Erwidert Herbert: "Ich lass mich draußen nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, dass ich Dich gerade totschlage!"

Tim sieht niedergeschlagen aus.
"Was hast Du denn?", fragt ihn sein bester Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, daß ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?"
"Ich hab es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? --> Beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser!

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge? --> Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.

"Groß, kalt und randvoll mit Wodka."

Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:

"Sie kennen meine Frau?"

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst Du denn da?" Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!" Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

In der Metzgerei: "Ich hätte gern Leberwurst von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die ist heute in der Berufschule!"

Warum kann eine Frau nicht klug und hübsch auf einmal sein? --> Weil es ja sonst Männer wären!

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus

Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Feuer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet.

Die Geliebte erzählt:

"Das Gesicht von ihm hättet Ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "Okay, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." - "Und was ist dann passiert?" - "Wir haben uns kennengelernt!"

Meine Frau wollte unbedingt mal wieder teuer ausgeführt werden. Da habe ich sie zum Tanken mitgenommen.

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Ehemann: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?

Stecken ein Mann und eine Frau im Fahrstuhl fest. Da sagt die Frau: Mach, daß ich mich wie eine Frau fühle. Der Mann zieht sein T-Shirt aus, wirft es auf den Boden und sagt: Waschen und bügeln!

‎"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"

"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.

"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."

Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen:
"Du, ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben."
"Ja, was denn?"
"SUCHE FRAU!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten."
"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund.
"Naja super, die waren alle von Männern."
"Von Männern??"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

Fritzchen fragt seine Mutter warum ein Brautkleid weiß ist. Sagt die Mutter: "Fritzchen, wenn eine Frau heiratet ist sie rein und unbefleckt. Deswegen weiß!"
Fritzchen ist mit der Antwort nicht zufrieden und geht zum Vater in die Küche und fragt: "Papa, warum ist ein Brautkleid weiß?" Darauf der Vater: "Ja Fritzchen, setz Dich mal her! Schau mal den Kühlschrank an! Welche Farbe hat der?" Fritzchen: "Weiß!"