Tiere

"Ameisen sind immer in einer Gruppe unterwegs, darum müssen Menschen, die wirklich einsam sind, immer an Ameisen denken."

"Zwei kleine Mäuse fallen in einen Topf voll Sahne. Die erste Maus gibt bald auf und ertrinkt. Die zweite Maus gibt nicht auf - sie strampelt solange bis sie die Sahne schließlich in Butter verwandelt hat und krabbelt raus. Meine Herren, ich stehe heute vor Ihnen als diese zweite Maus."

"Dieser Tiger ist so ein edles und wunderschönes Tier..."

Stu: "Da ist `ne Dschungelkatze im Bad!"

"Ey erschieß meine Hunde nich Mann! ... Fresst ihn! So ist gut! Reißt ihn in Stücke! Beißt ihm den Arsch ab!"

"Das sollte gesetzlich verboten werden, Hunde dort zu halten wo jemand wie du hinkommen kann."

"Du hättest am besten den Mund gehalten. Dann hätten sie dich für ein Pferd gehalten und rausgelassen!"

"Ich möcht dir mal was sagen... wenn du einen Mann schlägst, wird er sich.. ehm... irgendwann davon erholen. Wenn du einen Mann bestielst, kannst du ihm ersetzen, was du einst hast gestohlen... aber wandle allzeit über das Grüne und nimmerdar dazwischen... denn der ehrenwerte Ilisia Mohammed Ali schwebt wie ein Schmetterling und sticht wie eine Biene!"

Ashtray: "Hallo ich bin Ashtray."
Dashiki: "Und ich bin Dashiki... das ist suaheli und heisst 'Wies die Hunde tun'!"

"Ich muss jetzt erstmal schiffen, wie ne mongolische Bergziege"

Vuk: "Ich will nicht."
Harald: "Was?"
Vuk: "Ich will nicht."
Harald: "Was sagt er?"
Peter: "Er sagt er will nicht."
Harald: "Pass mal auf Vuk, entweder du fährst die blöde Karre, oder du hütest Ziegen irgendwo aufm Himalaja oder so!"

Arvid: "Ich blick einfach nicht mehr durch."
Harald: "Ja, das war früher schon so. Was gibts da duchzublicken? Es gibt nichts das richtig ist und nichts das falsch ist. Du bestimmst, du entscheidest. In China, da kannst du nen ganzen Schäferhund aufessen und kein Idiot stört sich daran. Das ham die da so entschieden. Es geht nur drum rauszufinden, was man nicht will. Um es dann bleiben zu lassen. Ist doch ganz einfach."

Martin: "Bei Schweinen dauert der Orgasmus ne halbe Stunde."
Harald: "Was?"
Martin: "Ne halbe Stunde, wenn ich"s dir sage."
Harald: "Das hast du dir ausgedacht."
Martin: "Ne."
Peter: "Aber nicht jedes Mal."
Martin: "Doch echt."
Harald: "Verdammte Scheisse."

Avi: "Der Hund hat den Diamanten gefressen! Tony, machen sie den Hund auf!"
Bullet Tooth Tony: "Aufmachen...? Wie soll ich denn den Hund aufmachen?"

"Ich befand mich mitten in einem beschissenen Reptilienzoo. Irgendjemand hatte diese Viecher mit Schnaps abgefüllt. Es würde nicht mehr lange dauern bis sie uns in Fetzen reissen"

"Ich hielt es für unnötig die Fledermäuse zu erwähnen. Das arme Schwein wird sie noch früh genug sehen!"

"Ein Zug? Gottverdammter... Warte bis du diese beschissenen Fledermäuse siehst!"

"Der Hund hat den Papst gefickt - War nicht meine Schuld!"