Tiere

Ein Nerz klopft an die Himmelstür.

Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei."

Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, Du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, Du Arschloch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" - "Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da ??" - "Nein, habe ich auch nicht" - "Dann gib mir mal 10 Brötchen Du Arschloch!!!"

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen:

"Husch husch, in´s Brettchen..."

Wie tötet man einen blauen Elefanten? --> Mit dem Gewehr für blaue Elefanten!

Wie tötet man einen roten Elefanten? -->Man würgt ihn so lang, bis er blau wird und erschießt ihn dann mit dem Gewehr für blaue Elefanten!

Wie tötet man einen gelben Elefanten? --> Erst ärgern bis er rot wird, dann würgen bis er blau wird und danach mit dem Gewehr für blaue Elefanten!

Und wie erschießt man einen Grünen Elefanten? --> Hallo? Schonmal einen GRÜNEN Elefanten gesehen???

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz
schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein
schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst Du jetzt, denk ich, und im
Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und
sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann
Dich sehen und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann
aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch
weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese
Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie
heißt Du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was für ein
saublöder Name für einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie

Sagt ein Walfisch zu einen Tunfisch:
"Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Tunfisch:
"Du hast die Wahl Fisch!"

Eingesendet von Dorothea M.

Kommt ein Hase zum Gemüsenhändler und fragt: "Hast du Möhren?", darauf der Gemüsehändler:"Nein". Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: "Hast du Möhren?", die Antwort schonwieder :"Nein".
So geht das einige Tage lang weiter. Schließlich sagt sich der Verkäufer:"Na wenn das Häschen so dringend Möhren will werde ich ihm welche besorgen". Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hast du Möhren?" Diesmal lautet die Antwort: "Ja, ich habe welche" Darauf der Hase entsetzt: "Igitt, ich hasse Möhren!"

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"

Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat.
Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen:
"Du, wir haben beschlossen, daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."
Darauf der (beim Erzählen einen "Kußmund" machend): "Oh! Das arme Krokodil..."

Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei
den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir
waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch
jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."

Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei
den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir
waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch
jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein
Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und
legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst
den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie
das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:

"Du, ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt´s?"

Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner
halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muß nicht dazu!"

"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne
Ohren ist kein richtiger Hase!"

Und schwupps, hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird

Der erfolgreiche Unternehmer fährt mit seinem Porsche seinen alten Collie spazieren.
Plötzlich sieht er auf der Straße einen kleinen grünen Frosch.
Er reisst das Steuer herum und tritt die Bremse durch!
Mit quietschenden Reifen und nach einer knappen
Umdrehung kommt er kurz vor dem Tier zum Stehen.
Eilig sieht er nach ob alles in Ordnung ist,
setzt den Frosch in`s Gras und wollte schon
gerade wieder in den Wagen steigen, als er eine
Stimme hört: "Danke!"
Erschrocken dreht er sich um, sieht niemanden und fragt:
"Was? Jemand da?"

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum poppen.
Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen.
"Du Hase, ich möcht Dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: Die ist doch
nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh.
"Du Kuh, ich möcht Dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach
unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo
sie einen Elefanten trifft: "Du Elefant, bitte hilf mir, ich muss ganz
dringend ein Rohr verlegen!" Der Elefant schaut sich die Maus an und denkt:

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen.
Zwei Stunden braucht sie, um sich heraus zu wühlen.
"Scheiße !!" schimpft sie. "Genau aufs Auge."