"Die Paraguayer foulen wie Lepra-Kranke!"
"Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie."
"Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben."
"Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter."
(der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an): "Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!"
"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."
"Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, und am Ende gewinnt immer Deutschland."
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meinte: ein Quartett."
"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."
"Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich."
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."
(Halbzeitfazit eines Bayernspiels im Winter): "Das beste an der ersten Halbzeit war, daß Mario Basler nicht erfroren ist."
"Ja gut, der Rehhagel ist ein erstklassiger Trainer - zumindest in der zweiten Liga."
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
(über Jean Marie-Papin): "Der Schapapapa ist ein begnadeter Fußballer."
"Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."
"Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."
"Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt."
"Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln."
