Essen

Caroline: "Übrigens ist es immer besser auf leeren Magen Liebe zu machen."
Max: "Deswegen gibt's sicher so viele Menschen in Indien."

Max: "Hi, was kann ich euch bringen?"
Gast: "Hast du was wirklich Besonderes?"
Max: "Laut meinem Berufsberater auf der High-School, nein."

"Ich verwende keine Buttercreme. Buttercreme ist 'ne Bitch.
Wenn die nicht ständig gekühlt wird,
löst sie sich noch schneller auf als 'ne Promi-Ehe."

Toll, denn ganz oft liege ich nachts wach und denke mir...
hätte ich jetzt bloß eine Dose Kürbisse.

Hier bei uns heißt es nicht Harry und Sally,
sondern Harry und Salmonelli.

Ich beobachte seit einer halben Stunde wie die Modelbraut so tut als würde sie essen.

Gast: 'Oh, der Hund darf hier sein. Er ist mein angemeldeter Wohlfühlbegleiter.'
Max: 'Sie meinen sie haben keinen Freund?'
Gast: 'Nein , ich habe eine Angststörung.'
Max: 'Sie meinen, Sie wollen nicht alleine essen?'
Gast: 'Nein , ich habe ein Attest vom Arzt.'
Max: 'Sie meinen, Sie haben Internet und einen Drucker?'

Penny: "Naja, es ist die Cheesecake Factory... die Leute bestellen Kuchen und ich bringe ihn zum Tisch."
Leonard: "Das heißt du fungierst dort als eine Art Eiweiß- und Kohlenhydrat-Verteilungssystem."
Penny: "Nenn es wie du willst, ich bekomme den Mindestlohn."

Sheldon: "Na gut, einmal als ich 15 war und den Sommer an der Heidelberger Uni in Deutschland verbrachte."
Penny: "Als Austauschstudent?"
Sheldon: "Nein, ich war Gastprofessor. Jedenfalls, die deutsche Küche basiert etwas mehr auf Wurst, als ich es gewohnt war. Und das Ergebnis war ein interner Blitzkrieg und mein Dickdarm übernahm dabei die Rolle des armen Polens."

Penny: "Jeder steht auf irgendwas."
Leonard: "Nicht Sheldon. Im Laufe der Jahre haben wir viele Theorien dazu entwickelt, wie er sich fortpflanzen könnte. Ich vermute durch Mitose."
Penny: "Äh, bitte wie?"
Leonard: "Ich gehe davon aus, dass sich Sheldon eines Tages nach einer enormen Menge thailändischen Essens in zwei Sheldons teilen wird."

Penny: "Oh, hier kommt also der Pizzaduft her."

Sheldon: "Das ist bemerkenswert. Wenn Mozarella ein Explosivstoff wäre, wärst du ein guter Ersatz für die Sprengstoffspürhunde am Flughafen."

"So, diese Frühstücksflocken haben ihre molekulare Integrität verloren, jetzt habe ich hier nur noch Weizenschrotpampe."

"Das Orangenhuhn ist recht gut."
"Ja, es ist von Chang's."
"Nicht Cho's?"
"Nein, Chang's. "
"Warum nicht von Cho's?"
"Es heißt jetzt Chang's."

J: "Ich mach grad mein Wahrheitsgesicht. Sie kriegens nicht mit."
K: "Ah, ich stells mir einfach vor."

J: "Ihre widerlichen Drecksnudeln will doch keiner haben, Wu!"
K: "Sie sind ´n Haufen Scheiße, Wu!"

"Ich möchte hoffe, dass es wenigstens eine Bratwurst ist."

"Dafür kriegt sie den Omega 3 Fettsäure Teppich."

Gandalf: "Ich bereite ein Abenteuer vor, und suche jemanden, der noch mitmacht."
Bilbo: "Ein Abenteuer? Nein. Ich glaube nicht, dass irgendjemand westlich von Bree sonderlich viel Interesse an Abenteuern hat. Dabei hat man nichts als Ärger und Scherereien. Und man kommt zu spät zum Essen."

Gandalf: "Ich bereite ein Abenteuer vor, und suche jemanden, der noch mitmacht."
Bilbo: "Ein Abenteuer? Nein. Ich glaube nicht, dass irgendjemand westlich von Bree sonderlich viel Interesse an Abenteuern hat. Dabei hat man nichts als Ärger und Scherereien. Und man kommt zu spät zum Essen."

Ori: "Grünes Essen mag ich nicht."