Keinohrhasen

"Gerade, weil er nicht perfekt ist, ist er so besonders..."

Ludo: "Schicke Brille!"
Anna: "Schleimer!"

-Moritz : "Sagen Sie, bei dem Kleopatra-Bad... Baden Sie da eigentlich auch mit?"
-Welness-Angestellte: "Natürlich! Ich und ein paar nuttige Zimmermädchen, die sich ein paar Euro nebenher verdienen wollen, von solch Perverslingen wie Ihnen, die einen erstklassigen Welnessbereich nicht von einem billigen Puff unterscheiden können!"
-Moritz: "Schon gut, man wird doch wohl mal fragen dürfen!"

Ludo: "Warum guckt die mich so böse an?"
Ludos Anwalt: "Sie schaut mich böse an. Sie schielt ein wenig."
Ludo: "Woher wissen Sie das?"
Ludos Anwalt: "Sie ist meine Ex-Frau."

Ludo zum Taxi-Fahrer: "Man sieht sich immer zweimal im Leben!"

Ludo: "Kann die Flachzange die Bühne nicht selber aufbauen, ich denke der kann zaubern"

Ludo: "Fertig."
Anna: "Der hat ja gar keine Ohren."
Ludo: "Sieht trotzdem schön aus."
Anna: "Wenn er keine Ohren hat ist es kein Hase."
Ludo: "Der hat aber auch keine Ohren."
Anna: "Ja, aber das... das ist ein Keinohrhase. Der hat keine Ohren, weil der eben keine braucht, weil der durch die Nase hört."
Ludo: "Wenn das ein Kind macht ist das süß, aber wenn man als erwachsener Mann ein schönes Häschen bastelt wird gleich drauf rumgehackt!"

Ludo: "Wie heißt du eigentlich?"
Cheyenne-Blue: "Chayenne Blue..."
Ludo: "Cheyenne-Blue? Das ist aber ein ungewöhnlicher Name!"
Cheyenne-Blue: "Meine Mama ist Schauspielerin und Schauspielerinnen dürfen ihren Kindern keine normalen Namen geben!"
Ludo: "Achso... Und dein Papa? Ist der auch Schauspieler?"
Cheyenne-Blue: "Mein Papa ist ein Arschloch!"

Ludo: "Wenn das ein Kind macht ist das süß, aber wenn man als erwachsener Mann ein schönes Häschen bastelt, wird gleich drauf rumgehackt!"

Ludo: "Sehn wir aus wie zwei frustrierte Zahnarztgattinen?"

Ludo: "Ich liebe dich wie eine Schwester."

Ludo: "Das sind Kinder und keine Vollidioten!"

Ludo telefoniert mit Anna, im Hintergrund läuft ein Porno:

Anna: "Wer schreit denn da so?"
Ludo: "Ähm.. ich guck grad son Kung-Fu Film weisste, mit Jackie Chan!"

Ludo: "Also dieser Keinohrhase sieht aus wie ein Hängebauchschwein, das musst du doch zugeben, oder?"
Cheyenne-Blue: "Gar nicht! Hängebauchschweine können nicht durch die Nase hören."

Ludo zur Krankenschwester: "Was guckst du so blöd? Hast du keine Formulare auszufüllen?"

Ludo: "Kein Typ auf der Welt kann dich glücklich machen, wenn du es nicht schon vorher bist! Du musst dich selbst drum kümmern, dass du glücklich wirst. Das ist purer Egoismus, wenn du den ganzen Tag frustriert Zuhause rumsitzt und du von jemanden anders erwartest, dass der dich permanent glücklich macht. Ausserdem ist es doch normal, dass man auch mal unglücklich ist. Ich lauf auch nich den ganzen rum und sag: "Hey, das leben is geil!" Wieso erwarten eigentlich immer alle, dass sie jeden Tag glücklich sind?"

Klitschko zu Catterfeld: "Selbst wenn die Frauen aus Glas wären, wären sie undurchsichtig."

Lilli: „Ludo, für dich ein schöner großer Teller Fleisch? Da ist reichlich was drauf und alle Sorten gemischt – mit einem Stück wird’s ja schnell langweilig!!“
Ludo: „Ich nehm lieber ein Wasser. Aber nicht das wir uns falsch verstehen, kein hysterisches Wasser, was nicht weiß, was ein Onenightstand ist, sondern ein stilles Wasser, eins, was keine Probleme macht!!“

Jürgen Vogel: "You can make it HAPPEN. You can make it REAL."

Jürgen Vogel beim Interview: "Wenn das Äußere stimmt, dann wächst das Innere nach."