Scrubs - Die Anfänger

"Das Internet geht nicht! Wo soll ich mir jetzt sexuelle Befriedigung beschaffen? Bei meiner invaliden Frau?"

"Oh du bist in dich selbst verliebt, wie putzig. Aber pass auf, der Typ auf den du stehst ist ein Arschloch."

- "Und was haben Sie so gearbeitet?"
- "Import Export. Ich habe Heroin und Alkohol in meinen Körper importiert und Urin und Kotze exportiert. Hauptsächlich in Hinterhöfe."

-Jordan: "Was treibst du da? Der Wagen, der uns zum Flughafen bringt wartet unten."
-Cox:" Das nennt sich meine Arbeit. Diese Kleinigkeit, die ich 70-80 Stunden in der Woche mache, während du isst, trinkst, pennst, shoppst, massiert wirst, die Kinder ignorierst und Rap-Songs in eine Haarbürste trällerst."

Cox: Das gilt umso mehr für kleiner Kinder. Das liegt daran, dass sie laut sind, keiner versteht sie... sie... sie sind wie kleine Taxifahrer."

-Turk: "So Leute aufgepasst! Ich muss dieses Videospiel knacken bevor Kim J.D.´s Bastard wirft! Es ist für zwei Spieler, also brauch ich noch einen Mitspieler dazu. Wer hilft mir?"
-Kelso: "Ich würde ja Turkleton, aber ich spiele nur PacMan und dieses Autoknackerspiel. Caddys klauen und Huren niedermähn, das is meine Welt!"

-Patient: "Nein ich muss am Samstag hier raus sein."
-J.D.: "Wieso? Hast du ein hei.. (Vorsicht er hat Verbrennungen sag bloß nicht: Heißes Date) heißes Rendezvous (Verdammt!)"

-Kelso: "Übrigens, wie heißen sie mein Junge?"
-Boon: "Boon, Sir."
-Kelso: "Mein Gott, was für ein lächerlicher Name. Boon, Booon, mein Name ist Boon."

-J.D.: "Wow, da hast du echt Ei bewiesen. Ich hab die Einzahl benutzt, da du ja nur noch eine Murmel hast."

-J.D.: "Aber ich will trotzdem nicht das du meine Kämpfe für mich austrägst. Ich muss ein starkes männliches Vorbild sein für Sam."
-Turk: "Aber das ist meine Aufgabe, schon vergessen? Wenn Sam größer ist bring ich ihm Sport und so weiter bei und du kümmerst dich um Izzys Gefühlskram. So wollten wir doch unsere Kinder großziehen."
-J.D.: "Unsere Kinder? Turk wir sind nicht verheiratet."
-Turk: "Alter, n bisschen schon."
-J.D.: "Du hast recht, das find ich so schön."

Hausmeister: "Was ist passiert? Hatte ich nen Blackout? Hat sich der Kulli bewegt?"

-Hausmeister: "Hört zu ich wurde darauf hingewiesen, das unsere Meinung hier kein Schwein interessiert."
-Murphy: "Wem sagen sie das, ich fänd es schön wenn wir unten in der Pathologie Hello Kitty Schilder hätten, so für die toten Kinder, aber neeein."

Turk: "Der Fernseher funktioniert, wieso liest du?"

Turk zu Carla: "Sag ihr das sie mir auch fehlt... weißt du was lieber nicht. Das glaubt sie dir sowieso nicht."

Ted (zu sich selbst): "Die Menschen lachen dich an und nicht aus, die Menschen lachen dich an und nicht aus, die Menschen lachen dich an und nicht aus."

-J.D.: "Morgen, Dr.Cox."
-Cox: "Gladys, Ginger, Tiffany, nein. Sharon, Betsy - Betsy! Uh, das ist neu. Betsy, guten Morgen! Dann wollen wir mal flitzen."
-J.D.: "Ähm, sie haben mich vor 6 Monaten schon mal Betsy genannt."
-Cox: "Mir doch scheißegal. Verdammt!"

Cox: "Naja, also entweder hat dieser Typ 'ne Glühbirne im Hintern oder sein Darm hat 'ne gute Idee."

-Cox: "Vergessen Sie bitte nicht das wir unter Personalmangel leiden! Es sind nur vier Ärzte hier!"
-Turk: "Ich hab mehr gezählt."
-Cox: "Ich rede von ernstzunehmenden Ärzten, Froschgesicht. Dr.Pisshose ist Pathologe und zählt nicht, Johnson ist Dermathologe, was ein Fremdwort für Vollversager ist, und von euch vier Chirugen will ich erst gar nicht reden."
-Todd: "Wir sind bloß zwei."
-Cox: "Ihr seit mehr als überflüssig, deshalb zählt ihr doppelt."
-Todd: "Geiler Trick!"

Kelso: "Quatsch, Menschen sind mit Monsterguß überzogene Monster mit Monsterfüllung."

-Elliot: "Mein Leben ist ein einziges Chaos!"
-J.D.: "Wenigstens bist du hübsch."
-Elliot: "Ja toll, nur dumm dass ich davon nicht die Miete bezahlen kann."
-Carla: "Meine Schwester macht das."
-Elliot: "Oh mein Gott, deine Schwester ist eine Prostituierte?"
-Carla: "Sie ist ein Model. Komm schon Elliott, du wolltest doch nachdenken bevor du den Mund aufmachst."