Das Leben des Brian

"Setz Dich, nimm dir 'n Keks, mach es Dir schön bequem ... Du Arsch!"

- "...Ja, und diese beschissene Volksfront von Judäa."
- "Ja, Spalter. Äh... WIR sind die Volksfront von Judäa."
- "Ich dachte wir wären die populäre Front."
- "Nein, du Trottel, Volksfront."
- "Was ist den aus der populären Front geworden?"
- "Die sitzt da drüben." (Zeigt auf einen einsamen alten Mann.)
- "SPALTER!"

- "18 Jahre hab ich kein Wort geredet, bis er gekommen ist."
- "Ein Wunder!"

"Aber dieses Mhyrre Zeug das könnt ihr euch das nächste Mal in die Haare schmieren. Also Shalom dann. Tschüß. Servus. Ciao."

- "Ach, komm Brian. Lass uns zur Steinigung gehen."
- "Zur Steinigung kannst du jeden Tag hingehen!"

"Ahhh. Hört ihr das, Geschwister? Es tut ihm leid. Es tut ihm leid, dass er die fünfte Legion zu unserem amtlichen Hauptquartier geführt hat. Nun, alles in Ordnung, Brian. Setz dich. Nimm dir 'n Keks. Machs es dir schön bequem. DU ARSCH!!! Du dämlicher, spatzenköpfiger, völlig irregewordener... "

"Also ich wollte sagen, dass etwa zu dieser Zeit die Verwirrung durch die ähm... und die Verwirrung wird all jene verwirren, die nicht wissen; niemand wird wirklich genau wissen, wo diese kleinen Dinge zu finden sind, die verknüpft sind mit einer Art von Handarbeitszeug, das durch die Verknüpfung verknüpft ist; und zu der Zeit soll ein Freund seines Freundes Hammer verlieren und die Jungen sollen nicht wissen, wo die Dinge die jene Väter erst um 8 Uhr am vorhergehenden Abend dorthin gelegt hatten, kurz vor Glockenschlag."

Pilatus: "Also weißt du mein Pester, ich pin üperrascht einen so stämmigen Schwertträger wie dich vor dem Pöpel wanken zu sehen"

"Aufhören. Aufhören. Schluß jetzt. Ich sage aus. Alles herhören: niemand hat irgend jemanden zu steinigen, bevor ich nicht diese Pfeife geblasen habe. Habt ihr verstanden? Selbst wenn, und ich möchte, daß das absolut klar ist, selbst wenn irgendjemand Jehova sagt. .."

Pilatus: "Chleudert den Purschen zu Poden!"

- "Das könnt Ihr nicht machen. Mein Vater war Römer wie Ihr. Er war Centurio bei der römischen Armee"
- "Und wie war sein Name?"
- "Mixus Minimax."
- "Lüge. Richtet ihn hin."
- "Habt Ihr das üperprüft?"
- "Nein."
- "Woher wisst Ihr dann, dass es gelogen war?"
- "Den Namen gibt es nicht. So wie Stechus Kaktus oder Schwanzus Longus..."
- "Was ist so komich an Chwanzus Longus?"
- "Das ist ein verhonepipelter Name."
- "Ich hatte als Knape einen guten Freund in Rom, der hies Chwanzus Longus. Er hat eine chöne Frau. Sie heisst Inkontinezia [...]"

- "Der Nächste! Zur Kreuzigung?"
- "Nein, Freispruch."
- "Was?"
- "Sie haben mich freigesprochen. Sie sagten, ich hätte nichts getan, also könnte ich frei ausgehen und irgendwo auf ´ner Insel leben."
- "Oh, das ist aber nett für Dich. Dann aber nichts wie ab."
- "Nein, nein, ich hab Sie verulkt. In Wirklichkeit ist es Kreuzigung."
- "Oh, ich verstehe, sehr gut, sehr gut. Nun, zur Tür hinaus..."
- "... ja, ich weiß Bescheid. Zur Tür raus, jeder nur ein Kreuz, linke Reihe anstellen."

"Die müssen glauben, die Sonne scheint aus Deinem Hintern, Jungchen."

"Du bist der Messias! Und ich muss es wissen, denn ich bin schon einigen gefolgt!"

"Ein Paket Kies bitte"

"Erst brichst du meinen Fuß, dann mein Schweigegelübde und jetzt isst du auch noch meine Wacholderbeern!"

"Folgt der heiligen Flasche!"

Pilatus: "Führt den Purchen ab!"

Brian: "Habe ich eine große Nase, Mama?"
Mutter: "Hör auf, immer nur an Sex zu denken!"

- "Haben sie dich vergewaltigt, Mutter?"
- "Anfangs schon..."