Sonstige Witze

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Das ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen names Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand.
Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und Jeder war sicher, daß sich Jemand darum kümmert.
Irgendjemand hätte es tun können aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, wil es Jeder´s Arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wußte,daß Jeder es nicht tun würde.
Schließlich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.

Drei ältere Damen erwecken die Aufmerksamkeit des Bademeisters im Schwimmbad. Der Bademeister geht zu den Damen und spricht sie an. "Sagen Sie bitte, ich habe in den 20 Jahren die ich hier arbeite soetwas nochnie gesehen!Sie sind doch alle 3 schon im hohen Rentenalter und schwimmen in einem Affenzahn die Bahnen hoch und runter!. Darauf die Erste:"Tja, ich war früher mal Rettungsschwimmerin!" dann die Zweite:" Tja,ich war früher mal deutsche Meisterin im Schwimmen". Er schaut zur Dritten, diese darauf:" Tja, ich war mal Prostituierte". Der Bademeister ganz verdutzt: Ja aber wieso schwimmen sie dann so gut?" Tja, erwiederte diese: Ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht! ;-))

Sitzen drei alte Männer auf einer Parkbank. Sagt der Erste: " Tja". nach einer Weile der Zweite: "Tja, Tja". Einen kurzen Moment darauf der Dritte:"Tja,Tja,Tja". Da sagt der Erste zum Zweiten:Komm wir gehen, der Dritte erzählt zuviel! ;-)

Ein älteres Ehepaar sitzen Abends gemeinsam beim Fernsehen. Beide entschließen sich für ein anderes Programm,ganz überrascht läuft dort ein nicht ganz jugendfreier Film. Nach einer Weile sagt der Mann: Du bei uns ist des ja auch schon lang her, wollen wir es nicht auch mal wieder tun?. Sie darauf: Ach ja, warum nicht...aber ich muss Dir noch sagen ich hab`s im Rücken! Ja mei,sagt der Mann ein Glück das du mir des gesagt hast,ich hätte an der alten Stelle gesucht! ;-)

Michael Jackson zieht in
ein Schloß bei Paris. Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.

Der kleinste Bauernhof der
Welt ist das Polizeiauto. Vorne zwei Bullen und hinten eine arme
Sau!

Kommt ein Mann in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
"Ihr seid alles Vollidioten!"

Er dreht sich nach rechts:
"Und ihr seid alles Ehebrecher!"

Sagt einer von rechts:
"Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!"

"Dann geh rüber zu den Volidioten!"

Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele
Steine - und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.

Relativitästheorie für Rollenspieler:

E = MC² + 2W6

Britische Forscher haben
vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.

Käptn Rotbart ist der gefürchtetste Pirat der
sieben Weltmeere.

Eines Tages schreit der Maat: "Käptn, 5 Schiffe
voraus, alles klar zum entern!"
Käptn: "Harrr Maat, bring mir mein rotes Hemd"

Die Schlacht verläuft siegreich und ein paar tage
schreit der Maat: "Käptn, 10 Schiffe voraus, alles
klar zum entern!"
Käptn: "Arrr Maat, bring mir mein rotes Hemd!"

Schon wieder gewinnt Rotbart die Schlacht, da
fragt ihn der Maat, was es mit dem roten Hemd auf
sich hat.
Der käptn antwortet: " Wenn ich wärend der
Schlacht verwundet werde, sieht niemand mein Blut

Liz Taylor wird heute 64. Das heißt im
Durchschnitt wird sie 64 - die Hüften werden zwei und vier!

warum war das klopapier in der ddr so rau??

damit auch der letzte arsch rot wurde!

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an. Eine kleine Mädchenstimme meldet sich.
Er sagt: "Hallo Schatz, kannst Du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Nee, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer.
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, Du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, Du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

frei nach Sido - mein Block:

Meine Kühe
Meine Schafe
Meine Hühner
Meine Schweine
Meine Scheune
Mein Traktor
Mein Dorf
Meine Felder
Meine Äcker
Meine Wisen
Meine Weiden
Dafür finde ich spontan nur ein Wort
(geil)
Meine Kühe
Meine Schafe
Meine Hühner
Meine Schweine
Meine Scheune
Mein Traktor
Mein Dorf
Meine Felder
Meine Äcker
Meine Wisen
Meine Weiden
Dafür finde ich spontan nur ein Wort
(geil)
Ich wohne aufm Land, mit so 3000 andern
Gegen Langeweile gehe ich in Wald raus zum
Wandern
Es is geil hier zum angeln, hier in der Natur

Wie sagt ein italienischer
Kammerjäger, wenn er alle Küchenschaben erledigt hat? Schabe
fertig!

Sitzt der Ditschi und der Datschi auf nem Baum.
Springt der Ditschi auf die Strasse runter und
wird vom LKW überfahren. Sagt der Datschi zum
Ditschi: "Siehsch Ditschi, jetz bisch au Datschi"

Es soll in der Antarktis kälter sein als in der
Arktis. Is ja auch klar: Warme Luft steig ja nach
oben.
;-)

Richter:"200 EUR Geldstrafe wegen Ausraubens
von Parkuhren!" -Der Angeklagte:"Einverstanden -
darf ich in Münzen zahlen?