Sonstige Witze

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Schalter und zeigte die Kondome und das Lametta. Die Frau nur: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?" Keine Antwort erhaltend, fragte sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht verarscht vor!"

Teppich! Das ist das,
was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

"Sie kehrt nie wieder"

Es dauert eine Stunde von der
Einnahme bis zur Erektion - also ideal für einen Schweizer Quickie!

Noch eine Schönheitsoperation und Cher bekommt dieses
Jahr den Preis als beste Nachwuchssängerin!

Die Ossis dachten ja
erst, daß sei eine Science-Fiction-Serie, weil die Lok nicht mehr qualmt.

Ein Kind fragt die Mutter:" Was gibnt es denn zum
Essen?"
Mutter:"Scheiße mit Himbeern!"
ach ne scho wieder Himberen

Männer behaupten ja:
Auswärts brauchen wir Viagra nicht - und für zu Hause ist es zu
teuer!

Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange
Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.

Alles Kinder springen über die Klippe doch Peter
den fehlt ein Meter

Alle Kinder gehen über den Zebrastreifen nur
nicht Rolf der pickt im Golf!

Alle Kinder rennen in den Bunker ausa Beate die
fängt die Granate

Alles kinder pissen aus dem Baumhaus bis auf
Gunther der sthet drunter

Alle kinder spieln mit dem licht bis auf walter
den reisst am schalter!

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen,
haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am
Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem
Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein
können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war
und irgendwo als Anwalt praktizierte.

> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar
nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Eine kleine Geschichte über vier Kollegen. Diese
vier heißen Jeder, Jemand, Irgendjemand und
Niemand.

Es ging darum eine wichtige Arbeit zu erledigen
und Jeder war sich sicher, dass sich Jemand drum
kümmert. Irgendjemand hätte es tun können aber
Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es
Jeders arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand
könnte es machen, aber Niemand wusste, dass
Jeder es nicht tun würde. Schließlich
beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat was
Irgendjemand hätte tun können.

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen
Mountainbike an der Ampel, kommt
ein Polizist auf dem Dienstpferd angeritten und
fragt: "Na mein Junge, hast
du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet der Junge :"Ja hab ich
!!!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir
leider 20 Euro abnehmen
und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir
ein Bike mit Reflektoren
schenken !!! Ok ?" Fragt der Junge: "Haben Sie
das Pferd auch vom Christkind
bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt
dann! "Na dann sagen Sie dem
Christkind nächstes Jahr das Arschloch kommt

"Mit Viagra istes wie mit einem
Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht!

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?

?
?
?
?
Abends-rechts-einschlafen...

In Frankreich gibt es jetzt einen Insekten Erlebnispark. Oder
wie man in Spanien sagt: Hotel.

Herr Müller wiegt 85 kg - seine Frau wiegt 80kg.
Was wiegt die Hebamme?
Das Baby

Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist
so krank, er muß schon künstlich besoffen werden.

Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen
gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.