Witze

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schließlich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht Sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"

Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen? Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.

"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken Sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"

Ein früherer Gynäkologe sucht eine neue Arbeit. Er wird fündig als Weißbinder. Schon am ersten Tag soll er eine Arztpraxis tapezieren. Nach getaner Arbeit geht er nach Hause. Am nächsten Tag meint sein Chef zum Arzt der Praxis: "Ihr Wartezimmer ist jetzt tapeziert." Arzt: "Ja aber wie sollte das denn gehen? Das Zimmer war doch zugesperrt". Darauf der Chef: "Keine Panik, er hat alles durch das Schlüsselloch gemacht."

Patient: "Warum sollt ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!?" Ärztin: "ich wollte in Ruhe das Rezept ausschreiben."

Patient: "Warum sollt ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!?" Ärztin: "ich wollte in Ruhe das Rezept ausschreiben."

Intelligenztest für Neugeborene -> Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!

"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon..."

Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!" "Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!" "Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?" "Dahin, wo meine liegen..."

Ein Mann klagt beim Arzt über Schlafstörungen. Der Arzt meint: "Da müssen wir zuerst die Ursache beseitigen!" Der Mann darauf: "Ich glaube nicht,dass meine Nachbarn ihr Baby freiwillig hergeben werden."

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und schimpfen. "Wer ist denn das?" eilt er ans Bett des Tobenden. "Ja, meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden den Blinddarm rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so? Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?" "Das ist es ja grade, Sie, Sie....! Ich sollte doch bloß ein Telegramm bei Ihnen abgeben!"

Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe." Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum denn DAS, liebe Frau?!" "Ich habe gelesen," erwidert die alte Dame "dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte..."

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam??? Eine feuchte Nase.