Witze

Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärztehaus? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."

In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier Mitte!"

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

Sitzen 3 Chirurgen in der Kantine zusammen und unterhalten sich über ihre Arbeit. Sagt der 1.: "Ich hatte mal einen Konzertpianisten, der hatte 7 Finger verloren, 2 Monate nachdem ich ihn operiert habe, hat er ein Konzert für die Queen gegeben." Sagt der 2.: "Ach, das ist doch gar nichts. Ich hatte mal einen Mann der hatte beide Arme und Beine verloren. Ein halbes Jahr nach meiner OP hat er 3 Goldmedaillen bei Olympia gewonnen." Sagt der 3.: "Ihr seid doch Amateure. Ich hatte mal einen der war so betrunken, dass er auf seinem Pferd gegen einen fahrenden Zug geritten ist. Den hab ich wieder zusammen geflickt, obwohl nur noch der Pferdearsch und der Cowboyhut übrig waren. Der ist jetzt der Präsident der USA."

Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. "Haben sie die Vorschrift genau befolgt?" "Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden." "Was stand denn auf der Packung?" "Flasche stets fest verschlossen halten..."

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

"Herr Doktor, ich glaub ich hab´s an der Galle." "Das ist aber bitter!"

Was sind zwei Chirurgen vor einem EKG ?
Eine Doppelblindstudie !

Sie kommt total fertig nach Hause und sagt: "Du, die Ärzte haben Opa aufgegeben!" Darauf er: "Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse..."

"Herr Doktor! Mir kommt´s immer zu früh!" "Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt´s denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

Fragt ein Mann einen vorbeilaufenden Psychiater: "Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?" Der Psychiater: "Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?"

"Warum hast Du denn so plötzlich Schluß gemacht mit Deinem Zahnarzt?" - "Weil er mir auf den Wecker ging. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"

Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater. "Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag." - "Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken." - "Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

Ein Mann kommt zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Säugling" Darauf der Arzt: "Das kann doch gar nicht sein in Ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch." "Ich sag es Ihnen, das ist nicht normal." "Gut, dann lassen Sie mal sehen!" Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus. "Sehen Sie", sagt er, "38 cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Säugling!"

Kundenumfrage in einer Apotheke:
Apothekerin: "Würden Sie Ihre Medizin auch im Internet bestellen?"
Kunde: "Nein, da habe ich schon den Virus her."