Witze

Eine Patientin im Wartezimmer. Nach stundenlangem Warten wird sie endlich aufgerufen. Als sie im Sprechzimmer ist, klingelt das Telefon des Arztes mehrmals, so dass die Patientin mit der Schilderung ihrer Beschwerden immer wieder von Neuem beginnen muss. Als das Telefon abermals klingelt und der Doktor einen Patienten telefonisch berät, geht die Frau zur Tür. "Wo wollen Sie denn hin?", fragt der Arzt. "Zur nächsten Telefonzelle!"

Zwei Patienten unterhalten sich im Wartezimmer: "Ach, Professor Fleischer wird Sie operieren? Na dann viel Glück!" - "Wieso, kennen Sie ihn?" - "Ja. Er heißt eigentlich Meier. Man nennt ihn nur so!"

"Nun, Frau Müller, haben Sie meinen Rat befolgt, langsam zu zählen? Können Sie jetzt besser einschlafen?" - "In der Tat, Herr Doktor, ich habe langsam bis 40000 gezählt!" - "Und, dann sind Sie wahrscheinlich eingeschlafen, nicht wahr?" - "Nein, eigentlich nicht. Dann war es an der Zeit aufzustehen!"

Ein Schild im Warteraum:

Die Patienten werden gebeten, keinerlei Symptome untereinander auszutauschen!

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke tut´s auch weh ...!" - "Ja, dann haben Sie sich mit hoher Wahrscheinlichkeit den Finger gebrochen...!"

Fragt der Psychiater:

"Und wann haben Sie zum ersten Mal bemerkt, daß es Ihnen Spaß macht, Ihre Steuern zu bezahlen?"

Sagt der Patient zum Arzt: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden!" Sagt der Arzt: "Mit ein wenig Glück sind Sie das Problem bald los!"

Sagt der Patient zum Arzt: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden!" Sagt der Arzt: "Mit ein wenig Glück sind Sie das Problem bald los!"

Kommt der junge Assistenzarzt schweißgebadet aus dem OP. Fragt der Professor väterlich: "Wie war denn Ihre erste Operation?" Der Assistenzarzt wird leichenblass: "Wieso Operation, ich dachte Obduktion!?"

Kommt der junge Assistenzarzt schweißgebadet aus dem OP. Fragt der Professor väterlich: "Wie war denn Ihre erste Operation?" Der Assistenzarzt wird leichenblass: "Wieso Operation, ich dachte Obduktion!?"

Ein Zahnarzt beantragt Sozailhilfe: Er lebe nur noch von der Hand in den Mund.

Zwei Nachbarinnen beim Getratsche:

"Also, die Kunze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben, einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie wenn sie krank ist und den jungen, wenn ihr was fehlt!"

Zwei Nachbarinnen beim Getratsche:

"Also, die Kunze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben, einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie wenn sie krank ist und den jungen, wenn ihr was fehlt!"

"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" - "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird das Geld überall knapp!"

Ein Patient beim Anblick des Anatomie-Skeletts zum Arzt: "Ihr Ersatzteillager?"

Zwei Fakire räkeln sich auf einem üppig gespicktem Nagelbrett. Plötzlich steht der eine auf und sagt: "Ich gehe jetzt zum Zahnarzt!" Daraufhin der andere: "Wie kann man nur so genusssüchtig sein?!"

Der Internist knöpft sich seine Tochter vor:

"Sag mal, hast Du Deinem neuen Freund gesagt, daß ich nicht viel von ihm halte?", will er wissen. "Ja", antwortet die Tochter, "aber er meinte, daß das sicher nicht Deine erste Fehldiagnose ist!"

Nach intensiver Untersuchung rät der besorgte Arzt seinem Patienten: "Das Klügste, was ich Ihnen mit auf den Weg geben kann ist: Keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, eine Diät und viel Schlaf!" Kurze Denkpause beim Patienten: "Und das Zweitklügste?"

Zwei Internisten im Dialog: "Bestimmt ist der Kollege stocksauer, weil er den Chefarztposten nicht bekommen hat!" - "Jaja", sinniert der andere. "Die Verdauung des einen kann er fördern, aber die Beförderung des anderen kann er nicht verdauen!"

"Sie sollten wirklich mal ausspannen", empfiehlt der Arzt dem Schürzenjäger. Der tat, wie ihm empfohlen, und spannte dem Arzt die Frau aus.