Witze

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4,5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Ein Mann geht zum Doktor:
Der Doktor: "So geht das nicht weiter!! Sie müssen unbedingt abnehmen!"
Mann: "Ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergross."

Ein Mann geht beim Arzt zur Untersuchung. Der Arzt sagt, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Als erstes die Gute, Du hast noch einen Tag zu leben und die Schlechte ist, dass ich vergessen hab es Dir gestern zu sagen.

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilt ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert.

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Der Pfleger fragt: “Was machen Sie denn da?”

Antwortet die Schwester: “Ich muss ihn unbedingt aufwecken, er hat vergessen, die Schlaftabletten zu nehmen!”

Arzt zu Patient: “Warum sind Sie aus dem OP-Saal herausgerannt?”

: “Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine Blinddarmoperation. Sie schaffen das schon!”

Arzt: “Und was ist daran so schlimm?”

Patient: “Sie hat es zum Chirurgen gesagt…”

“Herr Doktor, ich denke ständig,dass ich ein Hund bin.”

Na dann legen sie sich einmal auf die Couch”, sagt der Psychiater.

“Aber ich darf doch nicht auf die Couch!”

Herr Psychiater, bitte helfen Sie mir! Ich denke immer, ich bin ein Pferd.”

“Nun ja, helfen kann ich ihnen, aber das wird sehr viel kosten.”

“Das macht doch nichts! Letztes Wochenende habe ich den Großen Preis von Hannover gewonnen!”

Der Arzt wundert sich über einen Patienten: “Ständig holen Sie sich von mir Schlafmittel und jetzt treffe ich Sie zum vierten Mal in der Kneipe!”

“Aber Herr Doktor, das Schlafmittel ist doch für mein Frau gedacht!”

Patient zum Doktor: “Ich weiß einfach nicht, ob ich lieber sterben möchte oder ob ich mich operieren lasse.”

Doktor: “Mit ein bisschen Glueck können sie auch beides haben!”

Ein Mann im weißen Kittel betritt das Krankenzimmer und fragt den Patienten: ”Guten Tag. wie groß sind sie denn?”

Patient: “Naja, so ungefähr 1 Meter 70, Herr Doktor.”

Mann: “Oh nein, ich bin nicht der Doktor, sondern der Schreiner!”

Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht; genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: "Was machen Sie da?" - "Ich fange Walfische." - "Und haben Sie schon einen gefangen?" - "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muß sie ja gelingen!"

Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg: "Brennt's beim Wasserlassen?" - "Keine Ahnung, ich hab's noch nicht angezündet!"

Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen’s nur nicht runterschlucken!"

"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."