Witze

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen – das weiß jeder. Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Sitzen drei Männer in der Kneipe. Sagt der eine: “Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.” Sagt der zweite: “Meine Frau hat neulich die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.” Sagt der dritte: “Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!”

Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!” Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”

Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause, fragt seine Ehefrau: “Nun, was hat der Arzt gesagt?” – “Um zu einem Befund zu kommen, soll ich beim nächsten Arztbesuch eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe mitbringen. Wie soll ich denn das nur machen?” Sagt seine Frau: “Da nimmst du einfach deine alte Pyjamahose mit!”

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.” Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.” – “Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”

“Ich glaub, Deine alte ist ganz gut im Bett – so wie die aussieht!” sagt der Nachbar zum Bauern. “Ja,” sagt der Bauer, “das kann ich net so genau sagen! Die einen sagen so, die anderen so…”

Was haben Fliesen und Männer gemeinsam? – Wenn mann sie einmal ordentlich flach gelegt hat, kann man ein Leben lang auf ihnen herumtrampeln!

“Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?” – “Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!”

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt. Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt.

Fragt eine Freundin die andere: “Sagst Du Deinem Mann wenn Du einen Orgasmus hattest?” Antwortet diese: “Spinnst Du? Er hat mir ausdrücklich verboten ihn im Büro anzurufen!”

Geht ein Mann mit seiner Freundin zum Arzt. Sagt der Mann: “Warte kurz draußen Schatz. Bin ja gleich fertig.” Geht der Mann ins Besprechungszimmer und sagt zum Arzt: “Herr Doktor, ich möchte kastriert werden.” Darauf der Arzt: “Sind Sie sich da ganz sicher?” Mann: “Ja klar, ich habe das lange und breit mit meiner Freundin besprochen. Ich möchte bitte kastriert werden.” Schließlich kommt der Mann nach Stunden wieder raus zu seiner Freundin. Darauf diese: “Alles klar?

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? – Der Klügere gibt nach.

Was macht frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? – Weiterschießen.