Witze

"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" "Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?" "Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun...!"

"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" "Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?" "Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun...!"

Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Ist dein Dach beschädigt worden?" Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden!"

Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt, da werden Schweine versteigert!" - "Und was meinst du, was er bringen wird?"

Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt, da werden Schweine versteigert!" - "Und was meinst du, was er bringen wird?"

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!" Sagt der zweite:"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!" Plötzlich springt der dritte auf! Fragen die anderen beiden:"Was hast du denn plötzlich? Er:"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

Ein Städter kommt in die Berge und fragt den Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: "zwölf!" "Donnerwetter", staunt der Städter, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist!" "Nein", sagte der Bauer. "Wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!"

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar nicht mein Feld!"

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht er wieder seinen Nachbarn und sagt ihm: "Meine Kuh ist tot"
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Die Bäuerin zum Bauern: "Die Leute im Dorf sagen, du hättest ein Verhältnis mit unserer Magd."
Der Bauer: "Das ist meine Sache."
"Die Leute sagen auch, sie bekäme ein Kind" sagt sie.
Darauf er: "Das ist ihre Sache."
Die Bäuerin wieder: "Du, wenn das stimmt, bringe ich mich um!"
Darauf er: "Das ist deine Sache!"

Die Bäuerin klagt: "Gustav, du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!"
"Glaubst du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird?"

Der Vertreter fragt die Bäuerin: "Wo ist Ihr Mann?"
"Im Schweinestall, sie erkennen Ihn an der blauen Mütze."

Der Staubsaugervertreter kommt zu einem einsamen Bauernhof. Er verschüttet einen großen Sack Staub auf dem Fussboden und sagt: "Ich werde jeden Krümel aufessen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!"
"Mahlzeit!" sagt darauf die Bäuerin, "Wir haben hier nämlich keinen Strom!"

Der Großbauer überlegt den Abschluss einer Versicherung. Er fragt den Agenten: "Wenn der Hof morgen abbrennt, bekomme ich die Million?"
Darauf der Agent: "Sicher, vorausgesetzt, sie zünden den Hof nicht selber an."
Der Bauer legt die Feder nieder und erwidert: "Ich hab´s ja gleich gewußt, dass irgendein Schwindel dabei ist."

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft!
"Typisch", zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er faul und träge."

Der Bundeskanzler lässt sich von seinem Fahrer übers Land kutschieren, um die Bürgernähe zu finden. In einem unachtsamen Moment überfährt der Fahrer am Dorfrand eine über die Strasse laufende Sau. Der Bundeskanzler lässt sofort den Fahrer den Besitzer der Sau suchen, um den Schaden zu ersetzen. Nach einiger Zeit hat der Fahrer auch den Bauern gefunden.
"Hallo guter Mann, ich bin der Fahrer des Bundeskanzlers", stellte sich der Fahrer vor.
"Ich habe soeben die Sau totgefahren!"
"Nicht schlimm, da haben Sie hundert Mark!"

Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: "Nanu, was tust Du denn da...?" Und der Bauer antwortet: "Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?"

Der Bauer steht am Rande der Kuhweide, pinkelt gegen den eletrischen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt: "Nanu, was tust du denn da?
"Und der Bauer antwortet: "Mensch Olaf, noch nie was von Cybersex gehört?"

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug. Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum trinken vorsetzt. Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"