Witze

Zwei Gärtner unterhalten sich. "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."

"Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt.

Meint der Junge: "Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!"

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heissen Sie denn?", fragt der Beamte.

"Schweisseimer", antwortete der Mann.

"Und wie möchten Sie den heissen?"

"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:

"Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

Ein Mann beim Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?

Fußball gucken bei Kerzenschein.

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Warum sind Italiener so klein?

Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"

Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"

"Sind Sie Rechtsanwalt?"

"Nein, ein Arschloch ..."

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"

Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"

Studentin: "Nein."

Professor: "Das heißt: Von vorn herein!"

Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt ..."

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. "Was, 20 Euro pro Pille?" schimpft er.

"Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.

"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.

"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"

Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"

Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"

Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

"Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro."

Hobbygärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden.

Sie lösen Viagra in der Gießkanne auf und düngen die Pflanzen damit.

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"

"Nee, keine Ahnung."

"Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."

"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?"

"Ihre Frau"

"Welche?"

Der Test für den höheren Dienst?

Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!