Witze

Woran wohl so ein Weibsbild denkt,
wenn man ihm seine Liebe schenkt?

Mädchen, ängstlich, wie sie sind:
"Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"

Die Geliebte denkt im Bette:
"Vielleicht schenkt er mir eine Perlenkette!"

Die Gattin, als sie den Höhepunkt erreicht:
"Wird Zeit, dass mal jemand die Decke streicht!"

Er hat sich eine Viagra eingeworfen und dann geht es zur Sache. Am andern Morgen fragt sie ihn "Egon,hast du noch lange gemacht?"

Die Ehefrau stürmt verärgert auf Ihren Mann zu. "Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in Deinem Scheckheft?", fragt sie ihn empört. "Fütterst Du etwa streunende Katzen?"

"Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?", fragt der Scheidungsrichter. "Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo."

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. "Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist. "Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?" Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."

Mann und Frau liegen im Bett. ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!"

Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher: "Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!" "Typisch", kommentiert Frau Lehmann, "an die Verheirateten denkt keiner!"

"Weißt du, was ein Kurpfuscher ist?", will Elsa von ihrer Freundin wissen. "Nee, keine Ahnung!"
"Ganz einfach. Das ist ein Ehemann, der unangemeldet seine Frau in der Kur besucht."

"Was hast Du denn deinem Mann zum Geburtstag geschenkt?""Ein silbernes Zigaretten-Etui mit meinem Bild auf der Innenseite." "Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?" "Ich weiß nicht recht, er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt."

Weil die Geschichten darauf immer so schön sind.

Ein Personenzug fährt von Ost nach West-Deutschland. Im Klosett befand sich bahnamtlicher Vermerk: Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet. Das gibt dem Preussen Anlass zu folgenen Vers: Wer hier mal watt verrichten will,der möchte sich mal sputen,die Bahnverwaltung gönnt zum Kacken nur 5 Minuten.
Da kam ein Bayer und schrieb darunter.Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss von Preussen, denn wer nicht viel zum fressen hat, hat auch nicht viel zum scheissen. Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter.

Zwei Musiker treffen sich im Bauch eines Produzenten.
Sagt der eine: "Na, auch gefressen worden?".
Erwidert der andere: "Nee, ich bin zum Hintereingang reingekommen..."

Der Mensch hat zwei Arme, um zu arbeiten - und zwei Beine, um vor der Arbeit zu flüchten.

Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?"
"Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies..."

Es war einmal ein Metzgersknecht,
das war ein unwahrscheinlich geiler Hecht.
Wenn ihm die Geilheit packte,
sprang er auf dem Ladentisch und vögelte das Gehackte.

Ein Klempner spricht zum Therapeut:
?Mein Leben mich nicht mehr erfreut.
Ich bin, trotz starker Manneskraft,
im Inneren total erschlafft.
Mein Sein erscheint mir wie ein Graus,
ich halt?s, als Klempner, nicht mehr aus!
Mein Leben ist, das fühl? ich so,
ein unentwegter Griff ins Klo.?

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilität.

Gabeltest beim Chinesen war für die Katz!
Erst der Geschmackstest durch einen Polizisten hat in einem Augsburger China - 'Restaurant einen zahlungsunwilligen Gast (37) überzeugt, daß ihm kein Katzenragout serviert worden war.
'Das gereimte 'Testurteil des 'Beamten:

Findet man im Essen weder Haar noch Fell,
Weiß der Genießer ziemlich schnell:
Wenn’s nicht miaut und auch gut schmeckt,
ist statt der Katz’ die Sau verreckt!