Witze

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Zwei Freundinnen. Sagt die
eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat,
ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch
offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne
vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang,
ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den
Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

Was ist der Unterschied zwischen
einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste
kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...

Zwei Penise
unterhalten sich: "Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft
werden." "Die können uns doch nicht einfach hängen
lassen."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der
Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet
schon ganz heftig.

Hat der Vollmond
Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man
die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von
Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein
Dreckloch" . Die andere: "Meins auch "

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." "Ja,
liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis
loslassen."

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau
gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da
für mich drin ist!"

"Mami", heult Evchen, "Klausi
hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht,
Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Zwei Omas stehen nackt im Fluß
und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir
einer durch die Lappen gegangen!"

Sagt der Arzt zu der
Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen
Sie sich den Nachmittag frei."

Schild an einer
Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind
die Jungs denn auch puenktlich... ?"