Witze

"Den Jahresüberschuß tragen
Sie in Schwarz ein", sagt der
Chef zu seinem Buchhalter:
"Wir haben aber keine
schwarze Tinte mehr." -
"Mensch, dann kaufen Sie eben
welche." - "Dann sind wir aber
wieder in den roten Zahlen!"

Wie war denn eure
Betriebsfeier?"
"Zuerst etwas steif, aber als der
Chef in die Standuhr kletterte,
um nach einem Taxi zu telefo-
nieren, kam tolle Stimmung auf."

Es ist eine Seltenheit, Herr
Mayer, einen Angestellten zu
haben, der mutig genug ist,
aufzustehen und anderer
Meinung zu sein als ich.
Leben Sie wohl und viel Glück!

"Jetzt kann ich es dir ja sagen,
Liebling", gesteht die junge Frau
bei der Trauung ihrem Mann,
"die beiden Kinder, die meine
Schleppe tragen, gehören uns!"

"Ich habe eine tolle Idee",
sagte die Frau zu ihrem Mann.
"Laß uns heute abend ausgehen
und uns amüsieren."
"Ausgezeichnet",
erwiderte der Ehemann.
"Wenn Du vor mir zu Hause bist,
laß bitte das Licht an."

Einer prahlt,
wie schön seine Frau sei.
Da nimmt ihn ein Freund beiseite
und fragt ihn sacht:
"Weißt Du wirklich nicht,
daß deine Frau Dich mit vier
Liebhabern betrügt?"
"Na und" Ich bin lieber mit
zwanzig Prozent an einer guten
Sache beteiligt als mit hundert an
einer schlechten."

Ein kluges Mädchen heiratet
einen Mann, der beim Militär
gewesen ist.
Er kann flicken, stopfen, putzen,
Betten machen, ist in erster Hilfe
ausgebildet, mit wenig Geld und
wenig Freizeit zufrieden und hat
gelernt, Befehle widerspruchslos
auszuführen.

Huber kommt unerwartet nach
Hause und findet seine Frau mit
einem Fremden im Bett.
Er zieht seine Pistole und will
beide erschießen. "Bloß nicht",
kreischt seine Frau. "Was glaubst
Du denn, wer uns das Wochen-
endhaus gekauft hat,
den Mercedes und meine Pelze?"
"Waren Sie das etwa?"
fragt Huber.
"Dann decken Sie sich zu,
oder wollen Sie sich erkälten?"

Die 10 besten Beleidigungen:

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Ihr Parfüm ist sicherer als die Pille.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Zutaten:

2 lachende Augen

2 gut geformte Beine

2 stramme Milchbehälter

1 pelzbesetzte Rührschüssel

1 große Banane

2 Eier

Zubereitung:

Man sehe in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.

Öfter mit dem Mittelfinger probieren.

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz - nun hab ich euch alle Buchstaben gesendet, schreibt euch selber was!

Meint Jutta zu ihrem Tanzpartner:Geht ihnen beim Tanzen nie die Puste aus? -Ach nein. Ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen!

Doktor zum Patient:Schrecklich, sie haben eine Hode aus Stahl und eine aus Holz. Haben Sie Kinder? Patient: Ja, Terminator ist 10 und Pinocchio wird 7!

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Kommen sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen sie übehaupt, wie wenig sie arbeiten?

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, daß ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du,
nun, da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, daß Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, daß ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein.