Witze

Eine möglichkeit, unbeliebte Nachbarn
zu Ärgern:

Legt ihnen spätabends Zeitungspapier auf die
Fussmatte vor der Haustür,
Scheisst auf das Zeitungspapier,
Klappt das Zeitungspapier über die Scheisse und
Zündet das Papier an.
Klingelt nun und schaut aus sicherer Entfernung
zu, wie der Nachbar (warscheinlich nur mit
Pantoffeln)
versucht das Feuer auszutreten.

Ein Mann will Bauer werden. Also kauft er sich
einen Bauernhof. Dem will er einen Namen geben,
da geht er in die Stadt. Dort ist eine Bücherei
und da steht ein Buch Namens Arsch. Also nennt er
den Hof Arsch. Etwas später kauft er sich ein
Pferd und geht wieder in die Stadt und sieht in
der Bücherei das Wort Loch. Also heißt sein Pferd
Loch.

Eines Tages ist sein Pferd verschwunden, da geht
er zur Polizei und sagt:>Ich hab meinen ganzen
Arsch abgesucht aber das Loch nicht gefunden.

Gestern standen wir direkt am Abgrund.

Heute sind wir schon einen Schritt weiter.

I give you something on the nut - Ich gib dir was
auf die Nuss
As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir
Everything For The Cat - Alles Für Die Katz

Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm
Give Not So On - Gib Nicht So An
Give Someone A Running-Passport - Jemandem Den
Laufpass Geben
Heavy On Wire - Schwer Auf Draht
Hold The Air On - Halt Die Luft An!
I Believe Me Kicks A Horse - Ich Glaub Mich Tritt
Ein Pferd
I Break Together - Ich Brech Zusammen
I Only Understand Railroad Station - Ich Versteh
Nur Bahnhof
It Knocks Me Out The Socks - Es Haut Mich Aus Den
Socken

Ich mag Frauen, die beim Schlafen auf der Seite liegen -
weil dann mehr ins Bett passen!

Negativbeispiele für germanifiziertes Englisch

Geheimratsecken - Go-home-bicycle-corners

Kreiswehrersatzamt -
Circle-who-he-sentence-office

- Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen
Musikfilm ... an Karl Moik!

Drei Idioten stehen vor einem Schaufenster.

Der erste beginnt zu reden: Kommt schon, wir
machen einen Wettbewerb, wer am Besten auf das
Schaufenster rotzen kann!
Er beginnt

Flatsch!!!

Am Schaufenster läuft langsam eine grüne Brühe
runter.
Der zweite sagt: Kein Problem das kann ich
besser!
Er beginnt die Rotze auf dem Fenster abzukratzen,
steckt es sich in den Mund und holt einen fetten
grünen aus sich heraus.

FLATSCH!!!

wieder läuft langsam eine grüne Brühe runter.

Der Dritte sagt: kein Problem, das schaff ich
doch locker.

Durchsage im Flugzeug!
"Diese Maschine wird ferngesteuert. Es kann nicht
schiefgehen, schiefgehen, schiefgehen,
schiefgehen....."

Für
mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt die vordere
Sitzreiche.

Durchsage im Flugzeug:
"Sehr geeherte Passagiere, hier spricht der
Kapitän des Flugzeugs! Wenn Sie nun links aus dem
Fenster gucken, sehen sie das brennende Triebwerk.
Und wenn sie rechts aus dem Fenster gucken, sehen
Sie mich auf der kleinen Insel stehen!"

Alle sitzen `se im panzer
nur renate, die fängt die granate

Alle stehen `se vorm Abgrund
nur peter geht nochn meter

Beißen 2 Bekloppte in eine Bahnschiene rein.

Sagt der eine:"Mann , die is aber hart!"
Sagt der Andere:"Geh doch nach vorne, da is ne
Weiche!"

Die Post hat geschreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die
Straße, viele zum ersten Mal.

Turnen war auch
in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".

Delphine können sprechen. Der häufigste Satz ist:
Komm, wir gehen eine Runde flippern!

Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht
einer "ran"-Sendung ohne Werbung.

Zwei Milliardäre unterhalten sich:

"Ich bin sooo reich ich könnte die gaaanze Welt
kaufen !"

"Ich verkaufe nicht"

Eine völlig neue Erfahrung für die
Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.

Wenn es dir mal wieder schlecht geht, denke an
folgendes:

Stell dir vor, du wärst ein siamesicher
Zwilling,
und dein Bruder, der an deiner Schulter
zusammengewachsen
ist wäre Schwul.
Dein Bruder hätte heute Abend
ein Date mit nem Kerl,
und
ihr hättet nur einen Arsch