Witze

Im Zirkus:
Der Löwen Donkteur(wenn man es so schreibt)kommt
ohne ein wort zu sagen mit einem Löwen heraus und
setzt diesen auf ein Podest. Er öffnet ihm das
Maul, lässt seine Hose herunter, legt seinen
Schniedel in das Maul des Löwen und haut ihm voll
auf die Schnauze.
Nix passiert!
Er ruft durchs Zelt:
"Wer sich traut das nach zumachen bekommt
10 EUR!"
Natürlich meldet sich niemand, und er macht es
nochmal.
Öffnet das Maul des Löwen legt sein Schniedel
rein und haut ihm noch einmal volle kanone auf
den kopf. Es passiert wieder nix!
Er ruft noch einmal:

Leben Schwule
besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer
Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein
Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle
ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein
Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund
auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er
glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein
Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen
aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund
sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter
Milch holen und davon 275 ml in ein

In
Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und
sagt: Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im
ganzen Land?
Darauf der Spiegel: Geh mal zur Seite, ich seh ja
nichts!

Falls es noch mehr Beweise braucht dass die
menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum
Scheitern verurteilt ist hier einige "echte
Packungsaufschriften" von verschiedenen
Konsumartikeln:
1.Auf einem Fön von Sears: "Nicht während
des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich
Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]
2.Auf einem Stück Seife der Firma Delial:
"Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht
das!?]
3.Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein

Was ist das für eine grammatikalisch Zeit?
- Du hättest nie geboren werden sollen!

Präservativdefekt

und das?
- Ich war da.

Präteritum

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Auf einmal
dreht sich der eine zum anderen und fragt: "Sach
ma, schreit deine Alte auch so wenn sie kommt?"
Sacht der andere: "Nee, die hat nen Schlüssel...

Über die Brutalität von Nussecken

ungefähre Tatzeit: 11.12.2003 ~11:30Uhr

Ort: Irgendwo in Nordhessen

Bericht: Es war kurz vor halb 11 als ich ein
Gefühl in der Magengegend vernahm und es als
Hunger identifizierte.
Folglich entschied ich mich dazu eine
unplanmäßige Mittagspause einzulegen und fuhr zum
örtlichen Bäcker (selbsternanntes
Stollenfachgeschäft).
Dort angekommen begrüßte mich die freundliche
Angestellte wie üblich mit einem Lächeln und
fragte mich nach meinen Wünschen. Ich bestellte
ein belegtes Baguette, ließ es mir zubereiten und

In Indien heißt es nicht,
"Besetzungscouch", sondern "Nagelbrett"!

Memoiren sollte man
schreiben, solange man sich noch erinnern kann!

Ich kann machen das die Luft stinkt aber meine
Freundin hat die Nase gestrichen voll von dem
Zaubertrick.

Wer war der schlechteste deutsche Golfspieler?

-Hitler. Er kam nicht ausm Bunker raus.

Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit
einem Wurm?
Ein angegebissener Apfel mit einem halben Wurm.

"Klassenfahrt" - das ist das Praktikum zum
Sexualkundeunterricht!

Was können Männer? Gib mir zwei Tage Zeit, dann komme
ich drauf!

Warum haben Spermien so lange Schwänzchen?
Damit man sie besser zwischen den Zähnen
rausbekommt.

Jetzt gibt es ein Schwulenmagazin auf RTL. Titel: Gay
aufs Ganze.

Der Vater kommt wie jeden Sonntag in das Zimmer
von seinem Sohn und versucht ihm zum 100sten Mal
zu erklären wie man die Unterhose richtig
anzieht.
Der Junge bemüht sich, aber schafft es nicht.

Der Vater flippt völlig aus und schreit entnervt:
"Junge, wie oft noch?! Gelb vorne braun
hinten!"

Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen
fahruntüchtig!