Witze

144 Viagra - ist das denn Schmuggel?
Ist das nicht Eigenbedarf?

Was ist der Unterschied zwischen Spinat und einem
Kondom?
Beim Spinat ist der Blubb schon drin.

Die weltfremde Haushälterin findet beim
Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit
entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne,
machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis
die Haut abgeht!"

ine alte Oma gibt ihrem Busfahrer jeden Morgen
wenn sie in die Stadt fährt, eine Hand voll
gehackte Nüsse.
Eines Tages fragt der Busfahrer die Oma: "Wieso
geben sie mir eigentlich jeden Tag eine handvoll
Nü;sse?"
Da erwidert die Oma : "Ach wissen Sie, ich esse
so furchtbar gerne Ferrero Küsschen und kann die
Nüsse nicht mehr kauen ..."

60 % der Deutschen haben ein
Fax, 2 % können es sogar bedienen.

800 000
Unternehmen werden von einer Frau geführt. Aber wohin?

Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in
ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht
einen anderen Gast, der einen offensichtlich
frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen
hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es
möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen
dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann
nickt nur kurz.
Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den
Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich
stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am
Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles
wieder aus.

Möchte ein Mann der stottert einen Mann der eine
Glatze hat verarschen:
-"Hey, du, w-w-w-w-wieviel b-b-b-ezahlst d-du
eigentlich b-b-b-b-beim F-f-f-frisör?
-"Weniger als du beim Telefonieren!"

Schuhe machen krank! Der
Fachausdruck dafür ist Birkenstock.

Die neue Potenzpille Viagra - eine Art
Ecstasy für Senioren!

Das ist wirklich passiert.

Ein Arbeitskollege aus dem Baumarkt(Name nenne
ich nun mal nich) hatte am frühen Nachmittag
einen Kunden.
Der Kunde: Hier auf der Abdeckplane steht drauf,
dass sie 4x6 Meter ist, Ist sie nun 4m in der
Höhe und 6m in der Breite oder 6m in der Breite
und 4m in der Höhe?
Der Kollege (Dachte wohl erst an einen Scherz,
blieb dann aber völlig cool):
Naja wenn sie die Plane so rum hinlegen dann
haben sie 6m in der Höhe, wenn sie jetzt aber die
Plane einmal drehen, dann haben sie 6m in der
Breite.
Der Kunde (nachdenklich): Mhh das probier ich mal

Eine kleine Adventsgeschichte:

1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster
meines Adventskalenders
öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die
Weihnachtszeit.

2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner
Zunge. Dazu ein zärtlicher
Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so
romantisch.

3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem
Adventskalender mit
kleinen Geschenken. Heute fand er eine
Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember: Meier erzählt schmutzige
Adventswitze. Habe aus Höflichkeit
mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter

Lourdes
ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!

Mode ist die Abkürzung für: "Männer opfern die
Ersparnisse"

Der kleine Mann
sieht rot, wählt grün und arbeitet schwarz!

Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:

"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer
sein"

Und ich lächelte und war froh, und es kam
schlimmer....

Kunst
ist, auf der Documenta einen Pommesstand zu bekommen!

Die meisten sind ja schon 43, wenn
sie von der Uni kommen.

Denkt Euch, ich hab das Christkind gesehen,

es kam aus der Kneipe und konnte kaum noch
stehen.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,

es hat das ganze Geld versoffen.
Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den Arsch voll Nadeln bald.

Gestern hab ichs wieder getroffen,
und denkt Euch, es war schon wieder besoffen.

Ich blieb gleich stehen und sprach es an:
Sag Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?

Das Christkind sprach: "Auf den brauchst du nicht
zu hoffen,
der liegt im Wald und ist besoffen."

Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann,

> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden

> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin

> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht