Witze

Wussten sie schon, dass einer von vier Amerikanern
schon mal im Fernsehen war?

Wussten sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks
im Internet auf Sexseiten gehen?

Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den
falschen Eltern gegeben.

Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen
im Jahr.

Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der
Welt.

Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro
Tag.

Elvis war ursprünglich blond.

Das Durchschnittsalter für den ersten
Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.

Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm

In welchem Monat kommen in Japan die meisten
Kinder auf die Welt?

Im neunten! hahahhahah

Moses steigt vom Berg herab, um den wartenden Manschen Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten.
Die gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Eine Frau soll wegen Ehebruchs gesteinigt werden. Jesus tritt zwischen die Menge und sagt: "Der, der ohne Sünde ist, solle den ersten Stein werfen."
Daraufhin fliegt ein riesiger Ziegelstein an ihm vorbei und trifft die verurteilte Frau genau am Kopf.
Darauf meint Jesus: "Also Mutter, manchmal bist Du echt zum Kotzen!"

Warum kann ein Magnet beim Zerbrechen nur einen
Dipol (neuen Magneten) bilden?

Weil das Kartellamt die Bildung voon Monopolen
verbietet.

ein lehrer hat die klassenarbeiten dabei.
Sagt der lehrer:"80% der klasse haben eine 5 im
prozentrechnen"!
Darauf ruft ein schüler: hää?!??! so viele sind
wir doch gar nicht!

Texte schreiben muss jeder irgendwann. Da ist es
besonders wichtig, dass man sich für den
richtigen Schreibstil entscheidet. Viele Leute
machen dort unnötige Fehler, die durch das
Befolgenden dieser einfachen Regeln aus der Welt
geschafft würden.

1. Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte,
etc.

2. Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie
sind) sind überflüssig.

3. Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein
alter Hut.

4. Fremdworte sind nicht adäquat.

5. Man sollte niemals verallgemeinern.

6. Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson

An einem ganz normalen Tag so wie jeder andere in
einer Kneipe in Berlin. Dort saß ein etwas älter
Mann am Tresen und schüttet sich vor Kummer ein
paar Bierchen rein.
Als nach einiger Zeit die Tür aufging und ein
Japaner das Lokal betritt und sich neben diesen
Herrn setzte. Auch hatte Durst und bestellte sich
ein Großes Bier.
Sie kamen ins Gespräch und ein paar Stunden
vergingen bis der Japaner sagte komm mal mit raus
ich muß dir etwas zeigen. Nagut sage er und folgte
ihm.
Kurz danach als sich die Tür des Lokal
geschlossen hatte hörte man ein Geschrei und der

Ick sitz an Tisch und esse Klops
uff eenmal klopts.
Ick kieke, staune, wundre mir,
Uff eenmal jeht se uff, die Tür!
Nanu, denk ick, ick denk nanu,
Jetz is se uff, erst war se zu.
Ick jehe raus und kieke
Und wer steht draußen? - Icke.

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein
alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar
entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich
suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen
Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich
Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen
Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte
Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an
Händen und Füssen!" Darauf Jesus : "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

Eine Mutter steigt mit ihrem Baby im Arm in einen
Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je
gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und
meint zu ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief
beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer
und fordern sie ihn
auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange
ihren Affen.

Die fünf Sinne:
Unsinn,
Wahnsinn,
Blödsinn,
Schwachsinn,
Stumpfsinn

Zwei gute Freund treffen sich schon seit Jahren
jeden Tag am See und angeln zusammen. Eines Tages
lässt sich der eine nicht mehr blicken. Am zweiten
Tag ist er auch nicht da. Erst nach einigen Wochen
kommt er wieder. Ganz sorgenvoll fragt ihn sein
guter Kumpel: "Was ist denn passiert, ich hab mir
schon sorgen gemacht! Warum warst du so lange
weg?" Daraufhin der andere: "Ich hab eine Frau
kennengelernt", da fragt Ihn der Kumpel nochmal:
"Nicht schlecht! Und was ist so besonderes an
Ihr, dass du so lange weg warst?" Darauf er: "Sie
hat Würmer".

Lehrer: "Wie ist der Plural von Limes (= lim aus
Mathe)
Schüler: "Limetten!"

Ist wirklich bei uns im Unterricht vorgekommen!

Drei Männer auf einer Insel. Plötzlich kam eine
Kiste angeschwommen. In der Kiste war eine Fee.
Die Fee sagte: "Jeder von auch hat einen
Wunsch frei." Der erste wünschte sich zu
Hause zu sein, der zweite wünschte sich bei
seiner Familie zu sein. Der dritte dachte:
"Ich bin
ja so alleine, also wünsche ich mir die anderen
beiden wieder zurück."

Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Cebra
ham?

- Was hast du für deine Frau zu Weihnachten
bekommen?

- Ein Snowboard
- War ein guter Tausch

Ein Thekengespräch.Ein Mann sitzt in einer Bar und
versucht ein Gespräch mit seinem Nachbaen
anzufangen.
"Entschuldigung,aber was machen Sie
beruflich?"-"Ich bin Logiker",antwortetet sein
Nachbar."Was ist das denn für ein Beruf?"-"Ich
versuche es ihnen zu erklären.Haben Sie ein
Aquarium zu Hause?"-Ja,ich habe eines zu
Hause."
-"Daraus schlussfolgere ich logisch,dass Sie sehr
tierlieb sind.Dann sind Sie sicher auch sehr
kinderlieb und haben Frau und Kinder?"
-"Ja."-"Daraus kann ich weiter
schlussfolgern,dass sie heterosexuell sind."

"Eberhard, seit einer Woche hast du deine
Mathehausaufgaben alle richtig gelöst, wie kommt
das?" "Mein Vater hatten diese Woche
keine Zeit mir zu helfen!"

Herr Maier sagt ganz stolz zu seinem Nachbarn:
"Ich fahre bald nach Afrika!" Darauf
der Nachbar: "Da würde ich nicht hinfahren!
Es ist dort im Schatten 30°C heiß!"-
"Na ja, ich muss ja nicht in den Schatten
gehen!"